第18章

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“小嵐，你別怪姐，姐也是不得已呀，姐也是想為你們好呀…你也知道的，明明是兩兄弟，怎麼可以這樣搞在一起？小嵐你年紀還小，還不定，就一時糊塗，回頭還來得及呀，你…”

“姐你別說了。”我打斷她，坐到她身旁道:“姐，我說過了，是我們對不起你。你要我回臺灣去，行，我不會有半句怨言，我會在臺灣活得好好的。可是姐，我不小了，我真的不小了，我知道自己在做什麼，我不是一時糊塗，我…我已曉得什麼是愛了啊，姐，你懂嗎？這就是愛了啊…”姐茫然看著我，甚至忘記要哭了。我想她是明白了，我本已到了無可救藥的地步，那一瞬間，我似乎看到了姐的表情軟化下來，我以為我有機會了，可下一刻，她眼神又堅定過來，我知道我是沒望了。

“不管怎樣，小嵐，你還是得回臺灣去。”她邊說邊擦眼淚，語氣決絕。

“我知道。”我平靜地說。

“小嵐，姐知道你乖，你懂。但，姐還是有一隱憂。”姐聲音有點僵硬:“你知道，你哥子一向比較衝，今天我已跟他講了這事，可…”姐嘆口氣:“可我也不知他有沒聽進去…總之，我知道他是不願意這樣子的，你知他向來倔強，如果我硬是要你們其中一人走，姐怕他又…”

“姐，你放心唄，哥不會的。”我輕描淡寫:“他答應過我，他會好好活下去，他不會騙我，我知道的。”在那之後，我不止一次狠狠罵過自己，為啥那時我就不撒個謊話呢，要是我沒那麼坦白，說不定姐就會讓我再去跟阿景哥談談了。

我還有好多話想跟阿景哥說啊。沒錯，我的確低估了姐，低估了她的決絕，她的狠心，也低估了她一個大姑娘的辦事能力。

我不知道姐在這事兒上花了多少金錢，也不知道她是怎樣跟其他人解釋的，總之，從醫院回來的隔天中午，我就踏上了往臺灣的飛機。我連跟阿景哥道別的機會也沒有。記得在上機的前一刻，我曾苦苦哀求姐:“姐，讓我給哥撥個電話唄？”可她卻說:“不行，小嵐，你別怪姐，姐怕你反悔啊。”她不無道理。其實，我不能說當時的我沒憎恨過姐，我恨她的絕情，恨她那強硬的手段，我清晰的記得自己曾不止一次悔恨地在心裡咒罵她。但我不得不說，我的確沒責怪她，真的沒有。我完全體諒到她要做到那個地步的原因。

即使到了今天，我也覺得是我跟阿景哥負了她，是我們讓她失望了。總而言之，在香港逗留了短短一年的我，就這樣隻身回到臺灣。

回想起一年前從臺灣到香港時我那雀躍的心情，真有點恍如隔世之。踏出機場，我告訴自己，我還年輕，沒什麼好怕的，我有的是時間，我還能再見到阿景哥的。

年紀輕輕的我，在心裡給自己許下承諾，將來我必定會去找阿景哥。那一年，我十四歲。＊＊＊說到底，臺灣的生活也許還是比較適合我吧。在香港，我總有點不過氣來的覺。也許因為香港有阿景哥在吧。

老實說，起初的幾年，我的確想阿景哥想得要緊。那些時光我幾乎每天都對自己說，等我能照顧自己起居時，我立刻就越洋去見阿景哥，無人阻得了我們，我們不會再分離，我們要永遠在一起。

我深信，只要等到那一天，我倆就不用再忍受小孩子的無奈了。那幾年的我，除了這個，其他幾乎什麼都不想了。

我開始變得獨立，孤僻，憂鬱。我用功唸書，我努力賺外快，我啥辛苦活兒都肯幹，啥困境我都得過來，完全是為了將來與阿景哥相聚。

真的，要不是有這個對自己、對阿景哥的承諾，這股不屈不撓的信念，我真不知我要怎樣撐過那幾年。我知道姐一直沒把我跟阿景哥的事兒對任何人說，這點我必須謝她。

憑我那時的狀態，我實在再承受不到更大的壓力了。只是，我始終不知姐是怎麼跟老媽他們代這一切的，包括阿景哥的自殺，我突然的歸鄉。

我只知道，在我面前，他們總是避重就輕的不提起阿景哥，有時講起香港那邊的事兒，他們也只是阿這樣阿鵬那樣的猛講，對阿景哥卻是隻字不提。

究竟姐用了什麼藉口搪過去？當然，他們不提，我自然也就不敢亂講，我就怕自己會洩了些什麼，到時候再大的藉口也救不到我了。

直到有一次，菁姐，也就是我的二姐，突然拉我到旁邊兒壓低聲音講:“哎，小嵐，老媽不敢跟你提，可這種事不講怎麼行？弊著也不成事啊。我就跟你說，小景幹那事啊，真不是你的錯，兩兄弟嘛，吵吵架本來就是正常的。

瞧你，那事都過這麼久了，還悶悶不樂的，姐看著都心痛。總之啊，小景做事一向那樣，你又不是不知道的，就別再怪自己了啊。啊？好不？我說你回來住也是好的，免得你倆又面面相覷的…”菁姐一個勁兒的講，我就一個勁兒的稱是，實質則是有聽沒有懂。到後來認真想想，才稍稍瞧出個所以然來。我猜姐大概是告訴他們，阿景哥自殺前曾跟我吵過嘴什麼的，然後事後我內疚得利害，覺得是自己害了阿景哥，沒面目見他，就急著回臺灣老家了。

姐對阿鵬哥他們大概也是搬這個謊話唄。我心想，唉，姐，你也辛苦了。沒想到我們做錯事，卻要你來替我們隱瞞，這並不好受，我比任何人都清楚。

在神上，姐定必也已累透了吧。你說，這叫我怎麼忍心責怪姐呢？總之，那幾年，除了菁姐那一次，幾乎沒人敢跟我提起過阿景哥，怕我自責呢。

其實這也沒什麼，只要間中從他人口中聽到姐他們的消息，知道他們在那邊還活得好好的，我就放心了。他們不提阿景哥，我反倒樂得輕鬆，乾脆把阿景哥的事埋在心底，隻字不提，也省得讓別人去揭我的瘡疤。

我不急，我知道有天我始終能再見到阿景哥的。十六歲，我升上高一。高中生活畢竟是多姿多彩的，我不再沉默寡言，不再鬱鬱寡歡，我開始各種不同的朋友，我有了自己的圈子。

在同年的朋友間，我想我是比較早的吧，所以最能跟我稱兄道弟的，一般都比我高一兩個年級。

我學會了菸，學會了喝酒，但兩者我都沒有太沉。潛意識上，我不斷阻止自己自甘墮落，因為我知道，有個人，也正為我痛苦掙扎著，活著，遵守著他的承諾。

是的，阿景哥的事我沒忘。我還是很想念他，還是視與他相聚為我的人生目標，可我不得不承認，那會兒我的衝勁，比起當初真減退很多了。

我知道我還是很期待跟他重遇的那一刻，而且還常常演練見到他時要說些什麼，但我不再有那種恨不得此刻就去找他的慾望。

那種覺玄妙的，我也不知怎樣形容，就像小時候等看卡通一樣，你知道它五點一定會播，所以即使想看得要緊，也不會時時盼著它，記掛著它，更不會無理取鬧地說現在就要看，你會覺得，反正電視臺一定會播，等等無妨。

那時我對阿景哥就是那種覺，不知不覺我已把一切與阿景哥有關的回憶埋在心底最深處，翻出來賞閱的次數也越來越少了。

也許因為埋藏的事太多唄，朋友們總說我神神秘秘，深不可測的。最難忘還是那次我最鐵的哥們虎頭酒醉後講的那翻話，他說:“餘嵐，到底你有啥瞞著哥哥們啊？你就說了吧，我們又不會怎樣，你知道我們只會罩著你啊。”我笑著說:“沒啊，我哪敢啊。”可虎頭還是不依:“你騙得了他們，還以為騙得了我嗎？我知道你不快樂，知道你有心事。

認識你那會兒我就看出來了。我從沒看你真心笑過你知道嗎？真的，你心裡有啥不舒服就說唄。我求你了還不行嗎？”聽到平大大咧咧的死黨都這麼說，我心中委屈得緊，差點啥都給他講出來了。

可鎮靜一會，心想不行，說出來就完蛋了。我嘆口氣又說:“虎頭，我才求你呢，別再胡思亂想了行不行，他們也就算了，可憑你我的情，我要是有啥還不立刻跟你講嗎？我不快樂，你什麼時候轉行當相命的了？我快不快樂你也看得出來啊？”虎頭也嘆氣:“算了，你不講我也拿你沒輒，你當我沒講過唄。我只要你知道，我們一夥人啊，全都把你看作親兄弟，我們之間沒事好瞞的，你明白就好。”我苦笑，其實我又何嘗不想跟他們坦誠相對呢，只怕有些事，我說出來了，會把他們嚇壞呢，到時候連兄弟都當不上的話，就真是我自作孽了。十七歲，我升上高二。同年的朋友們都在談戀愛了，連虎頭也跟一個女生好起來，哪還有空來管我這個悶葫蘆？而我，對那些男男女女的你儂我儂，自然就沒那個興致，連裝裝樣子也省得麻煩了。

於是漸漸地，我又變得獨來獨往，心事重重。有那麼一段時間，我特別的掛念阿景哥，甚至想過偷偷給他打個電話，可想來想去，我打的這個電話怎樣都得經過姐的，還是沒望，罷了，想就想唄，我即管給他使勁地想，把從前跟阿景哥的一點一滴翻過來又倒過去，重頭到尾一點不漏，細心地嚼了一遍又一遍。

我那種行徑啊，幾乎有點自，可也是那個時候開始，我那要跟阿景哥見面的熱誠，又再一點點地燒旺起來。永遠忘不了那個下午，我從學校回家，一進家門，就看到坐在客廳上的姐。

我呆呆站在那裡，茫然與姐對望，過了很久才醒悟過來，迅速瞥一眼牆邊的行李，是一個人的，姐一個人回來了，她為什麼要隻身回來？其他人呢？我頓覺不妙，撲過去抓住姐，艱難道:“姐…阿景哥他…”

“小景出國了。”她的語氣是無奈的，是絕望的，看到我的反應，她似乎覺得這幾年來的努力，還是白費了，是的，我還是沒把阿景哥給忘了。

“出國…？”我一時還沒反應過來。

“小嵐，小景到澳洲去唸大學了。”旁邊的老媽也開口了，口氣像是安撫，也帶幾分歉意:“他兩個月前就上機了。”好，好啊，他們一夥人串通來隱瞞我。阿景哥飛到澳洲去了。

澳洲，覺多麼的遙遠啊，我還能再見到他嗎？我這回又要多等幾年了？十年？二十年？我還有能力找得到他嗎？他就這樣飛到澳洲去了，他沒反抗過嗎？他知道我在為將來努力嗎？他知道這幾年來我時時刻刻都念著他嗎？他…他還想見我嗎？