我亦是我為了我

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我寫作的靈,總是在‮夜午‬時分不期而至,一個字符一個字符組成的文字,就這樣在我自以為空白的腦海裡排山倒海般的襲來,使我不知所措,我甚至來不及將它們一一的用我獨特的風格,編織成一篇美侖美奐的美文。這常常使我百思不得其解,記得某位著名作家說“寫作需要靈,靈來源於生活。”我則在看過之後毅然地加上“生活需要經歷,經歷使人成長,成使人更懂得生活。”我寫作需要靈,但我的生活經歷太少太少,少得可憐,我總想擴大我的生活圈子,但更多時候我總把自己困在籠子裡,無法展翅飛騰,我在我的籠子裡靜靜地看著外面的花花世界,孤獨的看著這一切熱鬧,我努力的想融入熱鬧的氛圍裡,可仍然徒勞無功。熱鬧始終是他們的,是屬於他們的,只有孤獨伴隨在我左右,我想,只有孤獨才真正屬於我吧。我在自己的孤獨世界裡,嘆生活的唯美。

當我第二天一覺醒來的時候,我竟不知該從何下筆,昨夜入睡前在腦海裡漂浮,在腦海裡四溢的靈已蕩然無存。不知從什麼時候開始,對於文字,我漸漸變得嚴格、變得挑剔、變得在意、變得象是在追求一種完美的境界一樣,刪了又寫,寫了又刪,反反覆覆,總覺這個形容詞用得不太恰當、不太合適,那個動詞用得不夠生動,體現不出我想要的那種覺和效果,是我變了麼?是我在不知不覺中改變了麼?從前隨心而,想到什麼寫什麼的我哪去了?也許它跟我的青一樣,一去不復返了,也許它的視野寬了,閱歷豐富了,所以也開始產生變化了。就象人們不停的往前衝,往前追一樣,也許,這更是一種進步吧,不斷追求中的進步。

當靜下來的時候,我會從另一個角度,以一個讀者的角度去翻看最初寫的那些所謂的散文、所謂詩。從07年寫作開始,一篇接一篇的看到08年,不知不覺中我就淚滿面了,我知道我是被自己動了,我被自己傻里傻氣、特立獨行所動,我被自己的執著所動,也被自己決絕的那面所動,我更被自己看似堅強實則軟弱的心所動。總之,我想我是徹底輸給了自己,我被自己的文字動得兩踏糊塗,最讓我動的是曾經寫的一篇文章。這篇文章是我第一篇真實的出現在文集裡,我永遠忘不了當時把書捧在手裡的那種覺,動得無法用文字來形容。我更記得,那一個夜晚,我高興的捧著書入睡,那一晚的夢,我永生難忘。我夢到了若干年後的我終於成了一名作家,我夢到我的書架上除了偶像雪小禪的書外,剩餘的便都是我的了。從此,而無論夢裡夢外,我都笑得無比張揚、無比驕傲。我總在想象著,現在我捧著別人的書看,若干年後是別人捧著我的書,我的文字,是我的書,我的作品。從我的經歷裡得知我是怎樣一步步走過來的,在藍的天空裡畫上自己的夢想,並向夢想前進和努力。正如此時的我一樣。

謝那一年的某天,在北京路的新華書店裡無意間看到雪小禪的書---《我為了我》。是的,《我為了我》,在這之前,我從來不曾聽說過世界上有雪小禪這一號人物,僅僅是這個書名,就深深的引了我,從此我便無法自拔的收集她的所有書籍。我的書櫃裡,幾乎全是她的書。我想,我是中了她的毒了,中了她文字的毒,我總能從她的文字裡,透過時光,看到青歲月裡早已逝去的我。而我,亦僅僅只是我為了我!

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