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。那個故事有部分是真，大多部分是假，是我給自己製造的第一件彩外衣。

小鍾，你一定沒注意，高一上體育課的時候我總會沒事偷看你，我那時總想象著為什麼我多的是一個殘障的妹妹，而不是一個像你這樣的弟弟？我的作業總是遲，其實都是故意的，因為那樣你就會很著急，忙著把你的作業筆記借給我抄。我為什麼會被留級一年，不是我真的那麼懶散或愚笨。

會從臺中來考北聯，都是因為我那個同母異父的哥哥。

他是一個很善良的人，我爸娶了他母親，讓當時生活已陷入絕境的他們母子有了安頓，對這件事他是心存的。我們差了七歲，從小真正關心我的人只有他。他讀完五專就去了臺北工作，每月按時寄錢，有空回家來都一定會帶我去看電影，還有買一堆我喜歡的武俠小說。他那時總會說，你要用功，來考北部聯招，哥會照顧你，你不用擔心。

到了臺北才知道他究竟在做什麼工作。就是大家俗稱的“馬伕”，專門送小姐去飯店應召，成之外還賣一些毒品。這還不是最讓我震驚的部分。

半年後，臺北開始出現了所謂的星期五牛郎店，他乾脆自己也下了海。因為他長得很帥，很快有了包養他的女客，他的舊機車換成了轎車，我們也從小套房搬進了電梯大樓。只是，如果女客要來家裡的時候，我就得在街上晃盪到深夜凌晨才可以回家。

有一天夜裡，我回到我們住處的時候，發現他醉醺醺地倒在地上。我要扶他進房間，他卻一把將我抱進他懷裡，跟我說，阿峰，你長大了，我現在可以告訴你了，哥在做這個好辛苦，大家看我業績好，以為我懂得弔客人胃口，其實是，我對她們沒有胃口……我起初聽不懂他在說什麼，直到他把我壓到地上開始吻我，一邊在我耳邊念著，阿峰，哥等你好多年了……

他說他會永遠照顧我。他要我永遠陪在他身邊。

我並不恨他。那種情外人是無法瞭解的。

這個世界上大多數人都在過著安全幸福的正常生活，他們從沒有機會也沒有意願去了解，不屬於他們世界的人會有什麼樣不同的情需要。病態、墮落、下賤、無恥。他們只能以他們有限的生活經驗訂出標準，擺出自認高尚的姿態。

如果你問我情是什麼？我會說，每個人只能承受與付出，與他們社會條件相符的情，並沒有絕對。

我不是為自己找藉口。在我的成長環境裡，這件事沒有知識分子為它覆蓋面紗，它就是赤的生命原始面貌。

我從不曾為自己也喜歡男體而到羞恥，因為我的人生中，還有更多遠比這件事更讓我難以啟齒的不堪。

同時我也知道，與我哥之間的關係只會成為我想擺脫我們出身背景的最大障礙，這樣下去我的人生必定遲早走上與他一樣的路。決定要搬出去是件痛苦的決定，因為那意味著我不想成為跟他一樣的人，沒有人會再陪著他照顧他，他只能寂寞地在他的世界裡繼續漂浮。

他最後是毒過量猝死的。

既然搬了出去我就不能再回頭，所以，我才給自己編了那個故事。某個體面帥哥用轎車把我載回家的故事。我用這個故事掩蓋了這段關係所帶給我的悲傷，忘掉了我自己的狠心。

小鍾，你是唯一聽過這個故事的人。

●我開始祈禱姚的手機儘快再次響起，最好是十萬火急地召他儘快趕往某個現場。看得出他的心思一直在另個遙遠的地方。

隨即想起了那片被我進口袋裡的寄物牌。萬一我的祈禱果真得到了回應，他必須火速離去，那麼我又將如何處理那包越想越累贅的無用紀念？

——小鍾，都沒有想過要再做音樂嗎？

姚彷彿偷窺到了我的思緒，突然有此一問。

——喔，不是想不想的問題，是……或許人生已經進入了另一個階段，我不想再有什麼壓力。

——如果是資金上的問題……

——如果只是資金問題那還好解決，真正的問題是我……我，沒有那個自信了。

這句話不知道勾起了姚的什麼觸，他點點頭，臉上浮現出一種沉思的表情。等到他又開口時，竟然提到了陳威的名字。

——有一天深夜，我一個人在亂轉著電視頻道，竟然看到那個傢伙出現在某個回放的談話節目裡。還記得那年你們都參加了同一場比賽——我說我很少看電視。

——沒看到也罷，看到了讓人覺有點悲傷。資深老藝人回憶當年秀場趣事是那天的主題。都一把年紀了，還是穿戴得一身大紅大綠，而且動作舉止跟個大娘沒兩樣……他應該也是吧？

對於他的明知故問，我裝作沒有聽見。

本想告訴姚，陳威的b十年前肝癌死了，那是我最後一次見到他。仍忘不了在葬禮上聽陳威發過的誓，說他一個人也會好好活著，因為陪了他二十年的那個人，給了他足夠可以走下去的動力……不打算在姚面前提起，是擔心我可能無法剋制自己想要反駁姚的衝動:憑什麼說陳威那樣看起來讓人覺得悲傷？我可以想象在錄影當天陳威喳喳呼呼，跟其他上節目的資深藝人們在化妝間又抱又嚷的模樣。還能夠被記得，一定讓他格外珍惜每一次的錄影。我不知道換作自己，是否能有像他那種重新拋頭面的勇氣。

我其實是羨慕