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的話題則都很有默契地刻意地避免。

雖然氣氛如此小心翼翼，但對答時的語氣，想必彼此都聽得出其中的心不在焉。

無法讓自己的思緒聚焦，我不知是否跟我已經很久沒有沾酒了有關。同時，也很難不讓自己分心，將眼前這個人的眉眼額開始進行與自己記憶的比對。二十歲的我被召喚到了桌前，對於五十歲的姚只有一種事不關己的淡漠。反倒是五十歲的我心神不寧地，腦裡出現了一堆奇怪的假設。如果——想象還沒真正啟動，我就已到羞慚了，像是心事已敗似的忙飲了一口紅酒——如果兩個中年半百的情人慶祝在一起三十週年，會不會也是這樣無言的場景？或者是，兩個半百的人如果才要開始約會，也會像此刻如此地彆扭與做作嗎？

不止一次在抬頭聽姚說話之時，我恍惚以為自己還在昨夜的夢裡。眼前的人當真不是我的幻覺嗎？

很想做的一件事，就是伸出手去確定一下。握住他的手，或是觸碰一下他的臉頰，都好。這個人，在我三十歲以前用了太多的力氣想要忘記，此時，卻發現自己在記憶河岸上游下游來回奔跑，企圖打撈殘影餘光。

我想，我不能再喝了。

●“誰有了阿崇的消息，記得通知一下。”

“好，那就先這樣……”那年，掛電話前最後換的叮嚀我仍記得。沒有預告任何的生離或死別，好像幾天後我們就可能碰面那樣的平淡與匆忙。

過去這些年，想要聯絡的念頭總是不斷浮現，就算是為了一個自私的理由吧。青是如此短暫的東西，我的青或許結束得比你們都更早。

有懷念，但更多的是遺憾。

自從大學畢業之後，對抗憤與悲壯，幾乎已取代了我其他所有的覺。當時哪裡會懂，我只是對於面對自己到懼怕而已。

在我的眼裡，你一直是那麼安靜穩重，你很早在音樂方面展的才華更讓我覺得你高高在上。當我發現其實你好像也有偷偷在注意我的時候，我說不出那是一種怎樣的興奮。如果不是因為你，讓我在高一那段混亂的期間獲得了一些被關心的期待，我很可能還要被當一次，被學校退學也說不一定。

你不瞭解。你本不瞭解。

真愛會原諒所有人，除了沒有愛的人。小鍾，很多年前你曾經對我說過這句話，但是我始終不曾搞懂過。

沒有誰生來便是無愛的。

不論是想去愛人，或是被愛的盼望，不都曾像一株小小的花苗？

每個人年輕時，不是都曾經努力地想要開成一朵花？

只是，誰又見過真愛？真愛豈有一定版本讓人能預先指認:“看啊！我的真愛正朝向我走來？”總要等到事過境遷吧。

總是在以真愛為名傷痕累累之後吧。

而詩人所謂的原諒又是什麼呢？

曾經夢想著，終將有一位頭頂光環的蓋世美男子來到我的生命裡，面對形穢如殘花的自己，他溫柔撫觸我已萎爛的珠蕾，並用一種磁的嗓音，在親吻過垂黃的花瓣後說道:不不，你一點也不悲醜，你我分明一樣的美……

但我的記憶中沒有花，也沒有原諒，只有三個不能相愛的人，無法成雙，亦不能出櫃。連同志都還不是，只能一直同學下去……

小鍾，其實我都知道。

相信我，我都記得。

●至於姚為什麼也是魂不守舍，應該是跟被他放在桌角的那支蘋果愛瘋有關。我注意到他不時就用眼角餘光偷瞄熒幕。當手機終於發出了以某出著名音樂劇曲為鈴聲的來電顯示，他立刻將它攫起，從位子上起身後立刻背對著我，開始壓低嗓門通話。

只能怪這間包廂的隔音太好，沒有一絲室外的雜音干擾。姚在電話上文意不明的斷句宛如耳鳴，不想聽到也難。（總編輯那邊……？是價錢的問題……？）我小心地控制著自己呼的音量，生怕干擾了他與或許是某位政府要員之間的會議。若是以前，我的好奇心定會被點燃，豎起耳朵想要聽得更仔細。（那又怎樣？

…

…所以呢？

…

…除非我們……）但今晚，我只希望有人陪我好好吃完一餐。

也許是最後的一餐。

想要自我了結的人，都是在多早以前就開始放棄進食的呢？

還是說要好好大吃一頓才是慣例？

——對不起，有點事要處理。

坐回了餐桌，姚的神從心不在焉已經轉為難掩的慌張。我的胡思亂想也因此被打斷。要緊嗎？也許你應該先去處理你的事情？我說。

本以為，在我故作體恤為他找了臺階後他會如釋重負，又恢復我們入席前那種招牌式的應酬微笑，一面連聲說著，真的很不好意思，我們再約，下次再約！那麼我是否應該準備好在這時告知，不會有下次了？

出乎意料的是，在聽到我的問話之後，整晚到此之前一直有意無意迴避我眼神的他，竟言又止地，首次定神打量著我。

——換作是你……

姚輕咳了一聲，結果下文就此打住，讓那幾個字聽起來不像是假設，反倒像是某種結論。他到底想說什麼？

這時服務人員再次推開門端進了今天的主菜。匆匆收回視線，低頭看見擱在面前的美瓷盤中央，正睡著一塊小小的、與盤子尺寸不成比例的、周邊呈現粉紅與血絲的炭烤牛排。猛一看像極了一段人的