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nolover?wherefrom?usa?japanese?

終於受不了陳威的鸚鵡??舌，他笑出聲來:我會說中文啦！

是那種典型abc腔調，只在家裡說的母語似乎都會停留在某一個年齡，十來歲。那種中文不是成人的，讓人覺得他不懂得設防，對接下來陳威的每個問題都乖乖地有問必答:我的boyfriend很忙，不喜歡來這種地方。他常常出國。他這個月去歐洲出差。我們在berkeley認識的。他去唸書。兩年後他拿到mba就回來了。他爸爸一定要他回來。我很愛他，今年我也來臺灣住……

喝開了，同桌的其他幾個傢伙也開始對湯瑪斯興趣了，七嘴八舌的問題都是關於在地球另一端，像我們這種人都是在過怎樣的子。陳威湊近我耳邊低噥一聲:你覺得他幹嗎一直跟我們泡在這兒？

他拿出皮夾，讓我們看他高中的照片。我笑了。不記得在此之前，我已經有多久沒有這樣情不自地笑出聲來。我也有中文名字的，他說。王鐵雄。是阿公取的，好土喔，邊說邊皺起鼻子跟我做鬼臉。

鐵雄，是《科學小飛俠》裡的鐵雄嗎？

見到他茫然的表情，我才想到是我自作多情了。來自加利福尼亞的他，沒有與我共同的成長記憶，上的是那種可以把頭髮梳成刺蝟染成粉紅也不會被記過的高中，大學學的是人類學，純為興趣，還有柏克萊的自由左派校風。就是因為當時留下了那樣彼此純無集的第一印象，再加上圈內人出來尋歡作樂都只用代號，不用真名姓，他的bf是誰不僅我沒興趣多嘴，甚至大家都很有默契地給了湯瑪斯空間——或者說，也給了自己空間。畢竟，有沒有b從來就不是大家的忌諱。

身為教母，陳威終於看不下去這種戰況不明的費時間，一聲吆喝我們換地方，去夜唱吧，湯瑪斯你來不來？

那幾年伍佰正紅，大夥連著幾首點的都是他的快歌，其他人跟著跳唱嗨翻，我卻心神不寧地掉了半包煙。終於有了一首抒情的《牽掛》出現，湯瑪斯忽然把一支麥克風遞到我面前:你都沒唱歌，一起唱好不好？

我來ktv從不為唱歌。知道我職業的人都明白。點我唱歌，那就像是要求一個喜劇演員給大家說個笑話同樣無禮。被人點名唱歌那還是頭一遭，當時破例遲疑了一下，還是接過了麥克風。湯瑪斯唱頭兩句，輪到我時，看著字幕上打出的歌詞，整個心情不知為何一下盪到了很久都沒出現的黑裡。

我不願看到你那溼潤的眼睛，怕我會忍不住疼你怕你傷心……每次都是這樣，有了新貨大家就要再經過一次同樣的續攤淘汰賽，直到自認無望者一個個終於甘心退場……我不願聽見你說寂寞的聲音，怕我會忍不住對你說我的真情……這樣的子還要過到何時？吃過多少個有夫之夫了到後來還不都是不了了之，難道缺眼前這一個嗎？

…

…

當時不是沒有抗拒。我不是不知道自己的弱點。每次當罪惡與羞恥心聯手開始作祟，我需要被愛的渴望便如同添加了柴火般，總會病態地煥發起來。

終於有這樣一個人，在他的身上沒有擁擠公車裡猥瑣男子摩擦過所留下的氣味，不會讓我想起溼暗三溫暖裡滿地沾滿的衛生紙，終於讓我暫時遺忘了那年姚身上的土黃軍訓制服，還有在我以臉頰貼近時，曾嗅到的淡淡的汗臭與游泳池裡的漂白水刺鼻。多年後我仍然記得，當他靠近身邊時，我嗅到的是經過長年陽光烘烤過的肌膚所散放出的金黃啤酒香，還有齒間帶了薄荷口香糖氣息的呼。

即使我從來都不相信一見鍾情。

太多的時候，在三溫暖在公園在搖頭吧，我們早已把那種天雷勾動地火的眼神會用到疲乏。目光佇留，常是因為太瞭解彼此所受之苦而送出的勞獎品，所有等待的焦慮與難堪，最後都只能靠著互相施捨的目光得到一些補償。一旦當對方的目光變得含蓄而溫暖，不是我習慣的魯飢饞，反讓我陷入戒慎恐慌想要逃避。見我握著麥克風遲遲不出聲，一旁的湯瑪斯愣了幾秒，只好尷尬地自己接唱下去。邊唱邊不停轉過臉朝著我打量，最後合唱竟變成了對著我的獨唱。

放下麥克風說了聲對不起，不顧其他人的抗議，我獨自離開了擁擠黴臭的包廂。ktv外的人行道上，週末夜的人與幾個小時前無異。想到自己這年已經三十八了，過去這十幾年就這樣醉生夢死過去了，怎麼就沒有一個人會為我停留呢？

areyouok?

一道低沉的聲線，像灼燙的指尖，突然在背上寫下了一行不可告人的留言，隨即冷卻，涼涼地只剩下背脊間宛如人海中久別重逢後的一道淚跡。

也不過需要的就是一個手掌的溫度。在惶然的前半生，那點稀有的關心與倚靠，到頭來都成為戒不掉的毒。以前總不甘心為何就不能獨佔一份完整的情，鉚足了全力繃緊了神經，就怕自己失了分被比下去，竟不知這樣的經年累月已讓自己被蛀壞得多嚴重。在湯瑪斯伸手扳我肩頭的那瞬間，我覺自己像一座朽屋隨時會癱垮在地。

可不可以不再奢求完整？可不可以不要再追問真相？能不能就當作這是此生最後一段，如果可以永遠不讓對方的另一半知道的話——？