第二章

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我抓緊時間，把兒子的房間照原樣收拾好，做了好飯，洗了個澡，換上一身不那麼暴身體的休閒服。

得知兒子的情興趣之後，我不想責備他，但也不想給兒子不適當的刺。不久，兒子放學歸來了，開門把兒子進屋裏，看到他渾身在散發熱氣。問他，他説在路上淋了一點雨。

兒子跟我相對片刻，眼神閃爍，表情依然是幾分不安、幾分羞澀。可以猜想得到，兒子很可能是在想像我的體，在想像中擁抱一絲不掛的我，跟我。

想到這些，我突然想撲上去擁抱他，但我不敢，我怕接下來，我和兒子都會到不知所措，我也害怕讓兒子受到驚嚇。

兒子一下子猛醒過來似的，慌忙走進自己的房間，拿了兩件乾淨衣服，洗澡去了，洗澡水“嘩嘩”響起來。

作為跟男人有過相當經驗的人，我知道兒子肯定在手，而且一定要才行。否則，高漲慾催動下，陰莖支撐起短褲，他沒法出來，浴池噴頭的噴水聲停下來，兒子從浴室出來，濡濕的頭髮，短褲t恤衫，看上去安寧多了。

肯定是他在浴室裏手之後，緊張舒解了許多。我們母子倆坐下來開始吃飯，我給他做了他最喜歡喝的骨頭湯。吃飯時我問他:“學校裏怎麼樣？”他眼神躲避着我，邊吃飯，邊漫不經心地回答説:“沒怎麼樣，還是老樣子。”這樣的回答，在他來説就算詳盡的了，我不笑起來，對兒子説:“老樣子是什麼樣？可以跟媽媽講講嗎？”兒子看見我笑，也跟着咧開嘴笑起來:“老樣子就是老樣子，還讓我講什麼呢？”

“你從來沒大跟我講過學校的什麼，不是麼？”我説:“作為媽媽，你的事情，我什麼都想知道，當然，你不是小孩子了，有些事情屬於你的隱私，媽媽可以不問，也不願意問。這你可以放心。”兒子聽到我説到這裏，臉立刻開始紅起來，大約是猜想我看到了他隱藏的圖片和《hustler》雜誌。

我趕緊做補充，讓他放心:“你從來沒跟我講過，你來這裏上學，最喜歡什麼、最不喜歡什麼、最想念什麼、哪些方面最需要幫助。這些話，你不可以跟媽媽講嗎？媽媽喜歡聽。

當然，假如你暗中喜歡上了哪個女孩，你完全可以不説，媽媽也不會多嘴多舌地追問，自討沒趣。”兒子表情鬆弛下來:“真的，沒有什麼好説的，媽媽。”

“為什麼不能説説呢？”

“説了有什麼用呢？”兒子的表情和聲調有些不耐煩了，我眼睛突然濕潤起來:“你是媽媽最親近的人，你總是這樣對媽媽，知道媽媽多傷心嗎？

媽媽所做的一切，最終都是為了你。媽媽究竟做了什麼對不起你的事，你要這樣對待媽媽呢？”兒子默默地看着我擦拭眼淚，半是抗辨半是解釋地説:“我覺得跟媽媽很難溝通。我的事，媽媽不會理解。”

“你有什麼事，自己悶在心裏不説，要我怎麼理解？”

“我覺得有些事不好説，我不知道該説還是不該説。”我高興地覺到，兒子的心扉正在對我敞開，至少是已敞開了一道難得的縫隙，於是我趕緊抓住這很可能稍縱即逝的機會:“不好説，可以寫給媽媽看呀！

我們有什麼話覺得不好説？通過電子郵件，通過msnmessengerservice來説不好嗎？

你以前不是整天跟媽媽通信嗎？你我都有自己的賬號，我們可以寫下自己最想説的話，什麼顧忌也不用管，我們寫什麼都不要緊。我們見面的時候，我們都不要提我們寫了什麼，除非我們雙方同意。這樣好不好？”兒子的眼睛一亮:“真可以這樣嗎，媽媽？”

“有什麼不可以的？當然可以。”

“現在就可以嗎？媽媽？”兒子急切地問:“我現在就可以到我的房間去，媽媽回自己的房間。我們馬上就開始筆談，可以嗎？”

“可以。”我説，但我開口説“可以”的同時，就開始有些後悔了。

我對兒子表現出的急切與我的願望到高興，同時也到有些隱隱的不安。事情的發展太迅速，我覺到我有可能把自己推入把我持控制不住的局面中。

我回到自己的房間，打開了電腦，通過msnmessengerservice跟兒子聯繫上了，果然，他傳來的頭三句話就是:“媽媽，我愛你。我白天黑夜想你，我想跟你。”我跟兒子一接上msnmessengerservice聯繫，就看到這些話在電腦屏幕上一句句跳出，一句比一句坦白、一句比一句骨，一句比一句讓我吃驚、心跳。如今，雖然早就事過境遷。

但我直到現在也不知道應當怎樣形容兒子對我最初的要求表白，也不知道怎樣形容兒子的表白給我帶來的覺。坦白、骨、真誠、充滿希望、充滿絕望，希望中有絕望，絕望中有希望，一絲希望漂浮在絕望的汪洋之中，重重絕望的陰雲中出一屢希望的天光。

在似有似無的電腦網絡虛擬空間中，兒子對我第一次亮出他赤的嬌的內心的時候，他到底是什麼覺，我到現在也不知道，也從來沒有問他，從來就不想問。

我不想問，一個原因是我覺得，即使是最親近的人，也應當彼此尊重每個人私有的內心空間。再者，我自己到現在也不知道，我當時初次看到兒子赤的內心的時候，我到底為什麼要吃驚、心跳。

其實，早在決定打開兒子心扉的那一刻，我就隱約預料到，兒子很有可能會對我做出這樣的表示，我本不應當吃驚，但我當時為什麼劇烈地心跳？是因為潛意識中壓抑已久的渴望即將實現而動？是恐懼？

後悔？後悔自己把自己和兒子推進了一條前途艱險、難卜的不歸路？我至今仍然時常發現自己在思索這些問題。

但在當時，我看到電腦屏幕上跳出第一句話的時候，我立刻想到的是，這個聰明的孩子、的孩子、害怕受傷的孩子。

兒子選擇使用英語，使用對他和對我來説都是外語（foreignlanguage）的英語，來為他自己增添一層保護，就像是不直接伸手去觸摸一件可能是危險的東西。

而是用探杆，用一件foreignobject（外物）來探尋，來避免自己受到直接的損傷。不知道為什麼，看到兒子傳送過來的“mom，iloveyou。

i"vebeenthinkingaboutyoudayandnight，andiwanttohavesexwithyou。”我當時立刻用中文寫了回答:“媽媽雖然可以寫英文，但是，還是覺得寫中文更順手些，我們的意思彼此表達和理解得也更會充份一些。我們都用中文好嗎？”兒子立刻表示同意。

現在，我仍是私自儲存珍藏着頭一次跟兒子通過msnmessenger談的copy，儘管我跟兒子有了多年的靈一體的親密關係，我一直沒有給他看這個拷貝。

我不知道，我當時是出於一種什麼心理、什麼考慮，到底為什麼要把我們messenger談的內容拷貝下來。

或許，是出於職業本能和習慣，要對談話的內容進行仔細的分析，以便思想可能的最佳對策。

然而，我跟兒子關係急速的、不可控制的發展，使我不得不拋棄多年來學術和工作訓練養成的職業本能和習慣。我很快就意識到，在我們母子體和神關係中，職業本能和習慣完全失去了用武之地，當然，這些都是後話了。

我和兒子初次敞開心扉談的片段如下:媽媽:能告訴我，什麼時候開始夜想我的嗎？兒子:很早。從小就想。媽媽:騙人。

這怎麼可能？兒子:真的，媽媽。我小時候就想能見到媽媽、觸摸媽媽、聽媽媽説話，大了之後更想了，媽媽:怎麼會更想了？想什麼？兒子:想跟媽媽在一起，觸摸媽媽。

媽媽:媽媽現在不是天天跟你在一起嗎？你不是每天跟媽媽接觸嗎？媽媽不是每天都擁抱、親吻你嗎？媽媽不是每天都想跟你多説話嗎？是你自己不願意説的呀！

兒子:我不是不想説，我不知道説什麼好。我想跟媽媽。媽媽:我們談談別的好嗎？比如，你覺得現在有什麼困難？（長時間沉默。）媽媽:你在嗎？（長時間沉默。）媽媽:你還在嗎？還在看媽媽寫的話嗎？你生氣了嗎？好孩子，別生氣。在這裏，你是媽媽唯一的親人。

媽媽為了你，什麼都願意做。兒子:mom，youmademefeellikeafool。

（媽媽，你讓我覺得受了耍。）媽媽:好孩子，別生我的氣，我們還是用中文談，好嗎？別生氣了。

媽媽絕對沒有耍你的意思。兒子:媽媽，是你跟我説好的，我對你什麼都可以説，沒有任何顧忌。