第一章

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來到美國轉眼就是10年了，這十年裏，我由碩士讀到博士，接着找到不錯的工作，買了自己的房子，而且在四年前離了婚，等到一切基本安定下來，把兒子從國內接來，兒子已經14歲，即將上高中了。

到機場接他的時候，看他獨自提着手提箱進入候機室，心裏有一種説不上來的覺。跟我兩年前回國探親時相比，兒子樣子大不一樣了，從表面上看，似乎變化也不大。

只是仔細看他的上，能夠發現絨般的短鬚開始萌生，但他一見到我，依然是惘、人、帶有幾分羞澀的微笑，跟從小一樣。

跟他擁抱的瞬間，才察覺到他身體不再是那麼單薄。他不僅長高了，而且比上次見面時長高了一頭，開口説話時，聲音也失去了往的嬌，正是他由少年到青少年時期變嗓音的時候。

我們匆匆進入汽車，我邊開車，邊跟他説話。平經常通過電子郵件跟他保持聯繫，如今跟他見了面，想問他的話很多。

但他對我的急切問話，從是三言兩語的簡短回答。幾次詢問之後，我不再開口。從後視鏡中，我看到他一路一會看看車窗外過往的車輛，一會通過後視鏡觀察我。我們在一路沉默中到了家。

行李收拾完畢，給他看了他自己的卧室，看了我的卧室，教他使用浴室，讓他洗了澡。洗完澡之後，讓他休息。他説不累，睡不着，我們就開車出去買東西。

在車中依然是一路沉默，他在默默地觀察我，看到我注意到他的觀察，他便趕緊把目光移往別處。

為他買了許多生活用品和衣服，回家的返回家已經是晚上九點多。在商店裏買東西的時候，才難得見他稍微活潑了一點。

詢問各種衣服的價格，在美國穿着的有什麼講究等等。我買刮體用的吉利剃刀時，他問買我剃刀幹什麼？我一時不知道怎麼回答好，只好含糊回答説:“我自己要用。”我覺得不好意思跟他説，在美國，女人要經常刮腋和腿。幸好，他聽到我含混的回答，也沒再追問。接下來，倒時差、聯繫學校上學，一通忙亂。忙亂中，覺得兒子跟我的關係開始親密起來，因為有很多事情他要依賴我的幫助。

而我作為他的母親，自然也很樂意盡我的所能幫助他。兒子的英語學得很快，學校裏的課程三個月之後，他基本上就可以聽懂了。

學習成績除了英語和歷史還有些問題之外，科學、數學等理科科目，他很快就達到中上的水平，隨着重新相聚的忙亂和新鮮消失，兒子跟我的關係似乎又疏遠了起來。

每天晚上下班回家，總是看到他在自己的房間裏默默地看書、看雜誌。晚飯基本上每天都是由他來做，一邊吃飯，一邊盡力跟他聊，我發現他好像總是在設法迴避我，不肯跟我深談，但憑着母親的本能，我從兒子三言兩語的回答中，瞭解到他很苦悶。

我本來以為，兒子在這裏適應得很快、很好，雖然有些困難，也是在意料之中，會逐步克服的，沒想到。

其實他依然覺得到處都困難重重。即使是他擅長的理科科目，由於英語有限，他學得也非常吃力。

他很想家、想國內的老朋友和同學，因為他發覺在這裏很難跟同學往，怪不得他會如此抑鬱。從此，我給了他更多的關心。有一天公司休假，我難得一個人獨自在家一整天。

收拾完我自己的房間，我又收拾了他的房間。撤換牀單的時候，在他牀墊底下我發現了一本《husler》雜誌。

翻看着男女體纏、器接的畫面，不猜想兒子究竟是從什麼地方得到的這本舊雜誌？

猜想他究竟是以什麼樣的心態和姿態來看着情雜誌？作為母親，作為也經過青少年時期的人，我只是不到兒子可憐。

兒子跟我一分離就是十年，在青少年期間的躁動時期來美國，語言文化迥然不同、他的生理、心裏和身體急劇變化，兒子受的各方面壓力可想而知。

我把兒子的情雜誌原封不動地小心放回，又查看了兒子的電腦上網記錄。果然不出所料，兒子喜歡訪問情網站，而且把很多畫面下載儲存起來，一幅幅打開兒子儲存的情圖片，可以看出他喜歡看到是羣場面，喜歡看年輕亞裔女子和男子。

他最喜歡看的看來是來自文情網站的男子在女子臉上（語漢字寫的是“顏”），另外還有母子相姦的畫面，因此這類畫面儲存得最多。

我這才開始理解，兒子為什麼看着我的時候會經常突然轉開身去，好像是要下決心把拋開我，不看我。先前以為他是羞澀，看來羞澀是真的，只是沒有想到他為什麼跟我也要這麼羞澀。

他特別喜歡儲存的畫面，是母親被兒子摟抱、兒子的陰莖入母親的陰道、兒子的雙手母親房、母親在兒子的刺下失魂呻或叫喊，他肯定也是用這樣的眼光來看我有一段時間了。

我不知道，兒子在國內以及到了這裏之後，在各方面，尤其是在行為方面都有什麼經歷，受到過什麼影響。

作為一個並不死板的母親，雖然知道到了兒子這個年紀，男孩子會想方設法滿足自己的好奇，但我仍為兒子十分擔心。

他在這裏人地生疏，親人只有我，但我是他的母親，他不能把壓抑心中的各種苦悶，尤其是把苦悶對我傾吐，想到這裏，我也苦惱起來。＊＊＊打掃兒子的房間，在兒子的牀墊下發現情雜誌《hustler》，在他電腦記錄中發現他每天花大量時間瀏覽情網站，下載儲存了很多情圖片，使我到震動，也使我陷入苦惱和沉思。

窗外起了風，後院的草一個星期沒割了，可以清楚地看到片片草葉在風中搖擺，籬笆下今年新載的一圈百合已經長到一尺來高。雷聲大作，密集的豆大雨點打在樹葉上“劈啪”作響聲。

兩隻小松鼠像是對下雨渾然不覺，在草間跳躍，然後跳到樹上，跟往常一樣，我最喜歡坐在自己的家裏享受下雨天，平難得碰到這樣的機會。一旦有機會，我會坐在窗邊看，一直看到雨住或天黑。

看着或大或小或密集或稀疏雨點從天空中飄落，我總到格外心身舒暢，好像悶熱天洗澡一樣舒適，但在這天，雨好像對我引力不那麼大了。

我本來以為，跟兒子分別10年之後最終在美國團聚，今後的一切將步入正軌，可以輕鬆地享受生活了，沒想到兒子來到身邊之後，我跟兒子的關係反倒比大洋相隔的時候更疏遠了。

先前我們通過電子郵件頻繁聯繫，有時甚至一天通信四、五次。當時，我們好像是能無所不談，彼此之間基本沒有隔閡。如今，我一天難得跟兒子説四、五句話，而且每次總是我問，他答。

兒子的回答總是簡短得不能再簡短，有時乾脆就是“yes”或“no”回想起來，當時跟他通過電子郵件保持聯繫的時候，也只是皮相的聯繫，侷限於彼此詢問在做什麼、身邊都有什麼事情。

有時候他或我或許都可以些一些長信，但我們從來沒有深談，從來沒有試圖深入彼此瞭解。如今，每生活在一個屋檐之下，終於使我們母子無可逃遁地意識到，我們母子彼此之間隔了一堵無形而實在的高牆。

作為母親，我努力試圖打破這堵牆，兒子卻以他的一言一行，每每時都在加高、加厚我們母子之間的牆壁，使我的一切努力成為徒勞，這一切使我到焦急、苦惱、痛心。我知道，兒子雖然來美國已將近半年了。

但依然要算初來乍到。新的生活、新的學校、新的語言、新的學習科目，接踵而至的各種青期心理、生理發育反應，使他應接不暇，難以應付，於是他便試圖把自己鎖閉起來。

鎖閉在他自己創造的、自己到安全的無形氣泡當中，儘量減少跟他人的接觸。他其實非常渴望跟人接觸，跟異接觸，這可以從他特別喜歡收藏青年男女和母子的圖片看得出來。

但是，看來是由於羞澀，害怕受傷害，他只能在電腦網絡的虛擬空間中才敢主動伸出自己的觸角，力圖觸摸世界，想到這些，我對兒子增添了同情。

我覺得，作為他的母親，我絕對不能傷害他，不能為他瀏覽情網站而責備他。對他提出責備、斥責，並不能阻止他繼續接觸情圖片或文字，只能是讓他更加疏遠我，使我自己失去影響他的機會。

但是，作為他的母親，我又能怎樣舒解他各方面的壓力，如何舒解他的苦悶呢？説實話，這些問題，都是我接兒子來跟我永久團聚的時候，想都沒有想到的。雨不知什麼時候停了，雨過天晴，天邊一道明顯的彩虹。