【在av拍攝現場思考人生】

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作者:devil4876字數:12657

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在av拍攝現場思考人生有人在我後背輕拍了一下，像足球教練為即將登場的球員壯行，我覺得，這無比體貼的肢體行為勝過世上任何一種人類語言。「去大幹一場吧！」誰要是能說出這樣對話，我會替他害臊，即使我接下來確實要大幹一場。

我努力繃緊臉部的肌走入鏡頭，讓自己看起來不那麼傻。面對攝影機和照相機，我始終無法讓表情自然呈現，雖然我也算個演員。我更愛鏡子，它總能讓我覺，自己比任何人都要幸運地擁有了一副帥氣的五官；而相片，就像我曾經得罪過的某個小人初學繪畫時的作品，每個線條都透著拙劣和惡意。

我下意識地看了一眼屋外的風景。我喜歡看城市，尤其喜歡從高處俯視它。

每當這時，我覺得自己無比強大，像瀏覽人間的仙人一般，不用思考我跟這座城市的關係，就這麼看著它，看著城中林林總總的人和遊蕩在上空怨鬼。

紅的屋頂，白雲和翠綠的遠山，探照燈的一般的陽光透窗戶，落到了淺的樺木地板上，皮質的黑沙發有一半變成了月亮，她就坐在月亮的背面。當我靠近時，她瞄了過來，我接住了這目光，看到了那上翹的黑睫和紋出細尖的眉。

之前瞭解過，她來自東歐，哪個國家我沒記住，因為是第一次聽到，更別提她那需要用喉部顫音才能念出的名字。年齡好像是22歲，總之比我小。這不重要，我只需要知道她是個女人，是個能配合我完成工作的女人就夠了。

我是個演員，他們都叫我「拍片兒的」。我不喜歡這個工作，更不喜歡人家這樣稱呼我。像所有來到這世間的生命一樣，我走過許多路，也還有許多路要走，「拍片兒」只是腳下臨時的一雙鞋。但所有人都把我定義到了一個環境裡，我只能屬於那個領域，尊崇一個刻板的標準，並把事業當做是最高成就。如果要我自己排列，兒時學會了游泳更讓我覺得人生無憾，但顯然大多數人不這麼認為，包括至今還不會游泳的人。

足球場上的運動員踢進關鍵一球，在回賓館的路上給自己的孩子折一隻紙鶴，都是他這一生最美妙的時刻。我討厭用職業來區分和概括一個人，就像我討厭大學裡用專業來區分知識和概括一個學生，所以當初我選擇輟學，稀裡糊塗地幹了這個行業。

她開始說話了，我一句沒聽懂，但薄薄的兩片拉扯出的微笑，對我表示了歡。我不需要回答什麼，她便站起身，右手搭在了我的左肩上，歪斜著腦袋，左手順著我的臉頰和下巴輕輕滑過。這樣的開場用過太多次了，我將她摟入懷中的動作，就像一個老司機拽下安全帶繫好，輕車路，腦袋空空。生平第一次挽住女人的時，我的那隻手是顫抖的，緊張的不知道下一步該做什麼。

我不自覺地撫摸起眼前這東歐女人那纖細的板來，就像她撫摸我肌一般，癢癢的。回想起那個夜晚，我和人生中第一個確定關係的女人坐在去市中心的公車上，試探一般把手臂圍到她的間，她沒有拒絕，反而把身體貼了過來；我記得那天很涼，出了一身汗的我回家便冒了，服下藥後仍舊興奮地睡不著，看著牆壁傻傻地樂。此後，女人的再沒讓我那樣興奮過，現在也是如此。

回憶被打斷了，因為她腳上的高跟涼鞋開始摩擦起我的小腿，我接收了這個信號，右手端起了她的下巴。穿高跟鞋的她，只比我矮半頭，我側了下臉，便親到她的嘴，隨即眉頭一皺:她並不是口有異味，而是異常的香。經驗告訴我，這種味道粘在嘴上短時間很難去除。我並不討厭香味，只是幹這個工作以來，彷彿過一般，對所有帶著刺鼻香味的女人都沒好。第一次去看脫衣舞表演，舞娘脫掉上衣把房貼到了我的臉上，失控的我便親吻了她的肌膚，整晚嘴巴上都冒著讓我無法平靜的香氣。

按照劇本，我們打開牙門，把舌頭送入對方的口中。她的舌頭很軟，或者說壓沒使勁。這是她無法掩飾的嬌羞，嫵媚的外表，濃郁的香水，本就不該屬於這二十出頭的女孩。然而不經意間的青澀，反而讓我無法淡定。我到口被打進一股力量，使肩膀發抖，這是久違的覺，是我第一次看到女人脫去罩時就出現在身體裡的覺，來的十分突然。我忍不住伸手握住了她的一顆房，狠捏一把，耳邊傳來的輕讓我又迅速地了幾下，隨後變放輕了力氣，放緩了速度。

我不喜歡劇烈地對待女人的身體，我知道她們身體的部位在哪，而且總能收拾的她們服服帖帖。因為工作的需要，我曾經用鞭子過一些女人，看著她們的身體瞬間痙攣，我好難過。那些被人鞭打而到暢快的人，我理解不了，反而很害怕，總覺得他們中的誰為了得到更極致的體驗，哪天會做出駭人聽聞的事來。

我閉上眼睛，把意識給了觸覺。這睡衣是什麼材料？剛才摟住她的時就有過這個念頭。是絲綢，從坐在沙發時我就注意到，那紫的褶皺上泛著的亮光，和兩肩掛著的細帶。我那隻放在間的左手順勢向下撫摸她暄軟的部和大腿，絲綢睡衣兩側開叉，我摸到了吊帶襪邊緣的蕾絲花紋。我不知何時培養出這樣的癖好:喜歡上各種各樣的女士睡衣。

無論是半透明的絲質，還是厚重大氣的綢質，無論是緊身的，還是鬆垮的，無論是長至膝蓋，還是短及腹，一旦看見女人穿著它們，我就會莫名地興奮，電腦硬盤裡存滿了這種特殊類型的成人影片。我很清楚這是病態的，所以在城市裡路過內衣店時總剋制著不望過去，擔心自己會成為一個變態。

但底線被慾望一點點突破了，我私下利用網絡買來許多女內衣，及其暴的那種，夜半無人時鎖好房間，拉上窗簾，把它們穿到自己身上，對著鏡子欣賞。

但每當目光掃過自己的臉時，油然而起對自身軟弱的憤怒和羞愧讓我無法接受這樣離譜的行為，我必須立刻停止！但低頭看到文邊緣的繡花，受到丁字褲裡腫脹的陽具，那點理哪比得上這前所未有的歡愉？我穿著睡衣，擺出女才會做的姿勢，給自己拍照，但把絕不臉。

其實很多女士衣服穿在身上不很舒服，並非因為和女身體上存在差別，只是跟運動服比起來這種服飾更加束縛人，我猜想女人們獨處時，鐵定不會動用這種華而不實的衣物。

她收起舌頭，緩緩地坐回了沙發上，離我最近的，是她擔在左膝上的右腿。

我蹲了下來，褪去那雙高跟鞋，映入眼中的，是緊包在絲襪下的一雙健康的腳，塗著酒紅的指甲油。我無意盯著它看，只想著接下來的工作。女人身上我最喜歡的便是腳，尤其是跟她們身材並不相稱的小腳。我覺得這也是我的戀物癖造成的，因為一雙小腳，可以穿最美麗的鞋。

人類創造的發明，最先要解決的肯定是實用，接著才有藝術家和設計師進一步美化和完善，鞋也一樣。我本人有一雙大腳，每次買鞋，樣式非常好看，但等拿到能穿的號碼時，就覺得它是給兩棲生物定做的，大腳板破壞了一雙鞋最完美的比例，破壞了設計師和藝術家的用心良苦和美。因此後來我只穿籃球鞋，那種厚底兒高幫，彎起的鞋舌正好掩蓋了醜陋的長腳面。

女人比男人的腳普遍要窄小，這讓我更加確定了女是比男進化得要高端的生物。在古代的東方，女人們從小用布將腳裹起來，限制了尺寸和年齡增長的正相關；但我知道，在那嬌小誘人的鞋中的是何等扭曲的一對「蹄子」，無論如何也比不上天生的金蓮。女人為什麼要如此折磨自己呢？我聯想起了身邊的許多做過整形手術的女人，可悲，替她們難過。

可能那是美的，只是我不理解，但腳還是小的才好看。有人說那是一種缺陷，甚至是殘疾，但反方向走向所謂的「完美無缺」就是好嗎？一個身體上「完美」的女人，讓我到害怕，我總覺得那不是人類；而帶點所謂「缺陷」的女人才是最可愛、最讓人痴的。我遇到過很多男人，他們最喜歡的是女人長了一對虎牙；還有喜歡酒窩的，甚至還有喜歡部沒有發育的。

對我來說，有一雙小腳的女人，才是天地間最美的。我曾在街上尾隨過一個小腳的女人，目光不離那雙青的匡威低幫帆布鞋；這女人的腳尺寸上並不是很小，只是因為有一對結實壯的腿，那雙腳撐在這腿下顯得是那麼可愛，想讓人捧起來親一口。

現在我親了上去，這是劇本的安排，絲襪將我的口水奪走，溼潤了這東歐女人的腳趾。別人的腳似乎是卑賤的表現，我也這樣認為，因為在美麗的事物面前，醜陋下賤的我情願跪。然而這女人的腳太大了，我不耐煩地提前結束了這部分的工作，將她的雙腿分開，探頭上去。

猜的沒錯，她穿了一條紫的黑邊內褲，配合上身的紫綢緞睡衣，更配她白皙的皮膚。我穿過，所以我知道。我把她的大腿用力掰開，順手掀起了睡衣的裙邊，用舌頭去她的陰，隔著內褲。我聞到了印在內褲上體的味道，健康女人的味道，工作前看來有認真地做過清洗，我對她有了好。已經不知道多少次碰見散發著惡臭的女私處了，做了這份工作後我才知道，女人要是髒起來能到何種地步。

她有了反應，雖然我看不見，但肯定表演的十分誇張。然後，我聽到了她的叫聲。她的聲音十分耐聽，有些女人叫起來像被宰的豬轉世，讓我膽寒。我扒下她的內褲，讓她的左腿解放，內褲變成了紫的花環套在右腿上。陰被刮的乾乾淨淨，讓我動。人類為什麼還會長陰這種難看而沒什麼用處的東西呢？

我猜是為了遮擋醜陋的生殖器。我不喜歡生殖器的樣子，無論男的還是女的。