第08章

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回顧我的2004年，我發現自己的心靈世界曾經如此混亂和茫，高速錯行駛在兩個女人的軌道中，我經常要手忙腳亂地剎車、換檔和變線，車體有時發出刺耳和難聽的聲音，本顧不得瀏覽人生的風景，最要命的是變線以後，我會發現在這條車道上面駛來另一輛車子。

憤怒、歉疚、失落、嫉妒、無奈等等多種負面情緒紛至沓來，我所向往的快樂、寧靜、純潔、關愛、慾、高，要麼是變了味道，要麼便是轉瞬即逝。還有很多陰暗的東西，無法付諸文字。

在這種情緒裡生活的我的常態，便是兩個字:焦灼。

我生活中的兩個女人又何嘗不是呢？她們有時要面對致命的孤獨，有時要身陷在絕望的泥沼裡，當她們招手呼喚我時，身邊並不是沒有其他的人，而我總是不能及時地出現。

回過頭接著敘述吧。

一個星期後，謝東華便回國了，月兒一直不敢告訴我。四五天後，她吐吐地問我，半年之內，我能否和黃鳳離婚？如果不能，她能否和謝東華展開一般的往。

什麼叫一般的往？我氣結。

她低頭不語。

“我明白了，給我的時限是半年。”我接著問:“你這樣做，是不是有點太我了？”半響之後，月兒終於咬著牙問我:“錯在我嗎？”

“你還愛他？”月兒沉了半天，對我道:“我剛才很認真地體察了一下。怎麼說呢，…

很不幸的是，我發現自已的心好象分成了兩半，一半給了你。”她有些緊張地看看我，怯怯地，半天沒敢說，我心裡了一下“說吧。”

“另一半，我給了我爸爸媽媽！嘻嘻，本沒有別人的影子啊！”

“小妖！敢逗我！”我們單獨租了一套房子，我和齊月兒卻還沒有發生體關係。一方面，我自己儘量剋制——其實當時我的潛意識裡非常明白，我幾乎、基本上、99％地離不開黃鳳。

月兒好象也有所意識，本能地為了保護自己，在我們最濃情似火、頸廝磨的時候，在槍已經上膛、火已經頂上的時候，誰也沒提出要跨出那關鍵的一步，月兒要把自己在新婚之夜完完整整地獻給我。

有兩次，幾乎已經深入進去了。

月兒‮女處‬的，想必是又緊又美啊。

我沒有一天回家時間晚於十點。

黃鳳好象恢復了以往的寧靜和安祥。上下班，週末時不時地帶著孩子參加這個班那個班，或回爺爺家看看。再沒聽她說起孫處長的事。只是偶爾地，當我回家稍晚時，她的臉便會很不好看。

夫生活，在一個多月的時間裡，我沒再主動過一回，她好象也無所謂。一方面，我向齊月兒做過承諾，另一方面，我心裡面對上次她和孫處長那事，還是存著彆扭。

在短信聯繫的時候，我曾獲得的那種扭曲和極致的快，在這樣冷清的家庭氣氛中，自然也就蕩然無存了。

有一次，她帶回幾張黃片回家看。一個人看。

晚上，便向我求歡，我無法拒絕她。我遠非厭倦她的體，有一次，我曾在黃鳳睡之後，看著她光潔的背部和修長的大腿，受著她那溫馨的氣息，手了一次。

我知道在我正常人的面目下，我的心理世界，存在著心理學上無法解釋的一些譫妄的偏僻死角，而她的神世界裡，定然也有一些純潔的東西開始發生了詭異的變化。

果然，沒出兩天，黃鳳排出一張時間表，告訴我，哪些天哪些天，可以做，建議規律是怎麼樣的。

我有些急了“我現在每天都按時回家啊。”

“對，十點鐘之前，都能回來。不過我們既然是夫，就應該形式和內容上都符合這個稱謂。”

“為什麼非要這樣呢？”

“為什麼不能這樣呢？”

“你這樣做只能…”

“留住你的人，留不住你的心，對嗎？”我無言以對。