第177章以故事下酒

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每天我總會無數次想起她，每次想起，心裡便無比空落，猛然間失去所有聯繫的覺讓人十分不適應，所有的思緒如同飄在空中沒有著落，甚至有不知道從何想起的覺。

短短一個星期，唐婷這個名字，就像變成了一個象的符號，知道她存在，卻抓不住任何一點確實的東西，而菲菲的幸福與快樂則是實實在在地在我身邊洋溢著。

我自己都沒想到，那天晚上的求愛行為會給她帶來這麼大的快樂，以至於她的臉上每天都泛著一層微紅，好多次我都發現她在一個人偷偷笑，我懷疑她是不是把我倆孩子的名字都想好了。

一個星期後的週，是我倆拍婚紗照的子。這家影樓是我和菲菲對比了四五家之後選定的，如今的我已不需要過於考慮花費大小的問題，這家影樓的拍攝風格和緻程度我們認為是最好的，於是就選擇了他們。

週一早，天剛亮我們就起了，因為拍照要花一天的時間，必須早點開始。菲菲一直走素顏路線，幾乎不化妝，可今天卻在鏡子前折騰了很久。我過去抱著她說:“傻瓜，今天又不是真的結婚，再說人家影樓會幫你化好妝的好不？”

“也是哦。”她甜甜地笑著。

“可是我就是想，今天是個特別的子，所以從一出門開始，就要認真對待每一分鐘，因為每一分鐘都值得銘記。”我明白了，女孩子都是在乎儀式的，今天確實不結婚，但她依然會把自己當成新娘。影樓接待我們的是看著剛畢業的一個小姑娘，也是化妝師，首先帶我們化妝，花了不少時間，之後，就帶我們挑選拍攝第一組照片的服裝。我換好自己的禮服，在試衣間門口等菲菲出來。

也許是為了讓我受到那一瞬間的震撼，我竟然都沒有提前意識到我即將看到的是怎樣的畫面…那是我的女神穿著婚紗啊。

就那樣突然出現在我面前，笑靨如花，羞澀又甜地看著我，潔白的長裙拖地，彷彿瑤池仙子。

那一瞬間的覺是如此獨特，心跳、呼、時間全部停滯，過去的所有快樂與悲傷全部融化成那一抹白，乾淨清澈，不再有任何雜質…但我還是不可避免地想起了她。

我曾以為穿著婚紗站在我面前的一定會是她，那樣的畫面我至少想象過100次，可是後來再也沒有想過了。

她去哪了呢，是什麼時候不見了？視線從悠遠的幻影中重新聚焦到我眼前真實存在的菲菲。菲菲還在看著我笑，似乎在期待著什麼。

她的笑驅散了我的憂傷，我把那難以忘卻的苦痛深埋進心底，站到我現在的愛人面前，和她一起笑。親愛的，我永遠不會離開你的。

＊＊＊半年後。秋去冬來，現在到了天。這是菲菲離開我的第四個月。＊＊＊在這四個月的時間裡，我過著漢一般的生活，具體地說，一個人去了很多個地方。最開始我參加了一個去雲南的旅遊團，雲南的那些著名景點互相隔得遠，通不是很便利，說是旅遊。

其實大部分時間都在坐車，在雲南的一個星期，幾乎每天上午都是坐車，中午或者下午到景點，下車拍照，拍完上車，在那個旅遊團裡，每個人都有夥伴，只有我是一個人。

並且我從不跟任何人說話，吃飯一個人吃，上車一個人坐，除了發呆和看風景，其他我什麼也不做。團裡的人都覺得我有病，經常用怪異的眼神看我。

他們不知道，我不是來旅遊的，我唯一的目的，只是想讓眼睛一直有不同的東西可以看，讓大腦可以不停地運轉，只有這樣，我才不會一天24小時陷在失去菲菲的痛苦中。

但是旅遊團裡嘰嘰喳喳的聲音讓我心煩意亂。離開雲南後，我希望離人越遠越好，於是一個人坐了很久火車，到了拉薩，文青們心中神聖的地方。

我一度希望神聖的布達拉宮能夠洗滌我內心的渾濁，讓我重新找到靈魂，無數佛教徒在我身邊對著布達拉宮的方向朝聖，我看到他們臉上的虔誠和堅定，我很羨慕他們，因為我一點方向都沒有，簡直要活不下去了。

第二天，我就得了高原反應，身體的不適讓心裡的苦悶更加強烈，雙重的折磨讓我幾乎崩潰，我只好匆匆離開高原。眼看著快過年了，我知道我必須回家過年，雖然我更願意一個人在外面待著。

但我不能自私地讓父母為我擔驚受怕。回家的路上，我決定順道去一趟武當山，我在山上隨便找了家小旅館住下，倒頭就睡。半夜醒來，濃濃的思念和憂傷把我折磨得死去活來，於是我不睡了。

在黑咕隆咚的夜中出門爬山，到金頂去看出。確實看到了絢麗的出，後果是，從山上下來後，我發了高燒。小旅館姓秦的夫婦二人此時展現出了他們的善良。

在我發燒的四天時間裡，像親人一般細緻地照顧我，幫我買藥，給我做好吃的，並且吃住只收成本價。病情好轉後，我對他們千恩萬謝，準備下山回家，卻發現…走不了了。

那場讓整個國家陷入半癱瘓的疫情突然間呈爆發態勢，武當山恰好在湖北境內，我正準備走的時候，整個地區已經全面封鎖了。

我就在老秦家過了年，老秦從始至終地熱情，於是我們成為了很好的朋友。作為回報，我免費給他們讀初中的兒子輔導功課。

出門後難得體會到的溫情讓我麻木的心逐漸恢復了一些溫度，我慢慢找回了笑的功能。疫情結束已經是天，景區重新來遊客，我卻不想走了。

在我的強烈要求下，我成為了旅館的一名“夥計”每天做一些清理、打雜、跑堂、運貨的工作。

並且堅決不要老秦給工錢，這樣的生活讓我有一種壓抑下的平靜。兩個多月後，我還是離開了，雖然還沒有想好下山後該去做什麼，但我知道一點。

我不可能一輩子都呆在這裡。老秦很捨不得，我答應他們，一定回來看他們。武當山離神農架很近。

而我此時的形象離野人也不太遠，頭髮很久沒剃，長到了肩膀上，衣服舊舊的，鬍子拉渣，再加上瘦了一圈，活像工地上累得要死還吃不飽飯的苦力。

在十堰市火車站，我才確定下一站的方向…浙江舟山。有一個目標，那就先去吧。至於這一站之後應該去哪，我不知道，也想不出來，再說吧。

之所以選擇舟山，是因為，我和菲菲曾經商量好，到舟山來度月。舟山的天很藍，雲很白，樹很綠，人很孤單。

現在，我坐在朱家尖海邊的沙灘上。我特別喜歡看海。我高中成績不好，經常遭到老師歧視，心理壓力很大。於是為了緩解心情，課間我經常去教室外面的走廊，想看一下遠方。

偏偏學校地形不好，正對著一座大山，阻隔了我的遠方。每次視線戛然而止，我就更加壓抑。所以我後來特別喜歡看江河湖海。

第一次看到長江的時候，我就震撼了，看一眼上游，彷彿看到了青藏高原，再看一眼下游，彷彿到了大海。君住長江頭，我住長江尾，思君不見君，共飲長江水。我沉醉於這種無比開闊的覺。

那一次看到長江是在武漢，陪著我的，是唐婷，而大海，更是另一個維度的開闊，看著眼前這片海，我突然很怪異地開始了哲學思考，覺得自己是那麼渺小，所有在個人身上轟轟烈烈的故事，所有難以忘懷的愛恨別離，一旦放到廣袤的時間與空間中。

就顯得無比微不足道，似乎一切都只是俗世的自我煩擾，在這神經質的暢想中，半年以來我第一次得到了片刻心靈的安寧，找到了可以放下一切的狀態，但是我又很清楚地知道，這種狀態只是自欺欺人而已，過不了幾分鐘，我還是會迴歸紅塵。

現在還是天，夜間海邊的氣溫還是有點低，再加上海風，就更加覺得寒氣人。天黑以後，海灘上的遊人逐漸減少，我突然注意到了幾米外和我一樣一直看大海發呆的一個女孩。

白天的時候，沙灘上到處是人，吵吵鬧鬧跑來跑去，旁邊坐一個人我沒啥覺，現在人少了。

她就顯得突兀起來，我才意識到她也不尋常地在這坐了好久好久，旁邊的遊客換了一撥又一撥，只有我們兩個一直坐在那。我從下午3點坐起，她從4點坐起，現在7點。

8點，她還在。9點，還在。夜間的海風越來越冷，沙灘上沒有第三個人了，我們兩個怪人依然面朝黑漆漆的大海。我幾次想開口搭訕，又怕打擾她想心事。

“嗨，你在想什麼呢？”我正在出神，女孩的聲音嚇了我一跳，藉著月光，我才發現她正看著我笑。

“跟你一樣，在想心事。”我回答。

“那你也是在想一個人嗎？”她的聲音被海風吹得飄飄的，聽不太清楚。

“看來你也是了？”

“那，我們同是天涯淪落人了。”此時一陣海風吹過，我倆同時打了個噴嚏。

“再坐下去真要冒了，你也是住那邊嗎？”女孩把手指向沙灘附近的那個小村莊。

“對。”一站起來，才發現肚子空空的，餓得腿發軟，於是很自然地說“你也沒吃晚飯吧，我請你吃夜宵吧。”女孩快地笑了“好啊！”這個時節並不算旅遊旺季，但小村莊旁邊不少攤點還在營業。

我們隨意找了一家，點了海鮮，要了啤酒。

“這裡有酒，我們有故事。不如，我們把各自的故事告訴對方吧，以故事下酒，如何？”