聖誕節這樣一個日子

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向來不歡喜冬天，因為這時北風呼號、陰雲密佈，三天兩頭下雨下雪，難得見一回溫暖。一出門，人就裹得嚴嚴實實，免得受寒氣冷浸。當然，也有人，不多，是專一和寒冷作抵抗的，他們洗冷水浴，遊冰河，穿極少的衣服。這都使我佩服。只有聖誕節，是冬天惟一的亮點。我對聖誕節的喜愛不久，但這一天，卻已經溶入我的血脈，永遠也不會消融。因為這一天就是朵朵的生。

朵朵的生，卻讓我想起一年前。那天，我站在醫院手術室外，心裡忐忑不安，七上八下地胡亂猜想。人，他是這樣的，越是親近，越喜歡在腦子想他們出事的情景，不是別的，是害怕，是恐懼他們會在這一刻，在你情最濃和懷念最深的時候，永遠離開。幸福離你越近，你越無法安寧。除非事情已經平復，一絲一毫的意外和驚險也不會出現。那時才是心靈欣的時刻。這何嘗不是幸福的路途，何嘗不是我們在痛苦和煎熬中的受。

終於，看見護士抱著包裹走出來，喊我的名字，叫我去看。叫我去看，我看到面前小小的腦袋上，倒伏著一綹烏黑的頭髮，緊閉的的眼睛，白皙平滑的面容，沒有皺褶，看上去弱小和安靜。然而我當時沒有任何動，只很平淡地問，多重，她母親好嗎，男孩還是女孩？然後，我若無其事的繼續等她母親，那種身為父親的覺還潛伏著，沒有發散，沒有波動，只覺得這事完成大半。那時我還不知，這平靜後還有更大的風波，等著我，去痛苦，去體驗，去煎熬。

後來，醫生找我說孩子出生時有五分鐘沒呼，是搶救過來的，所以住進新生兒病房。我過去問情況，新生兒科醫生說朵朵很活躍，與其他孩子不同。那會兒我還高興，心想，這孩子隨我，好動。那知道醫生接著說:好動並不是好事，而是腦部過分興奮，因為有五分鐘沒呼，導致缺血缺氧腦病，而好動就是目前的症狀，後果是很嚴重的。

後果很嚴重，就在此時，經過這麼多年，我身體裡的某神經突然被悄然打開，一種父愛的燈盞冉冉亮起，而且再不會熄滅。我想象著即將面對的困事，卻沒完全死心，因為醫生也不知道她的程度，一切只有看檢查的結果。

那是怎樣的子呢，心事全都擔在肩上，沒有任何人分擔。父母當然也急，但一切事只能自己來做，也不能將實情告訴朵朵媽，還要防備事情惡化了沒和她通氣，與我發生齷齪，特地找她父母說明這事。

記得抱朵朵去做ct時，天上開始下雪，不大，紛紛紜紜，要是平時自然會停駐腳步，慢慢看那些緩緩下墜的天使，可是此時，哪有這心情，哪有這逸緻？孃家的人甚至都不讓我抱那孩子，怕有什麼閃失，儘管我姿勢老練遠甚他們。後來去ct部取樣片，人家都老老實實第二天去，只有我跑去“加”央求醫生好好地先看，看還不說，還要好好地。

看片子的是位主任醫生。我去時，他正在看一個癌症病人的片子，是人，說的很詳細，也很專業，只是語調中正平緩，沒有任何情彩。而我目睹一個生命即將消逝的內情，心裡也沒更多慨，只是急急的，但又不敢表現出來的那種神態。這時將要下班，只覺得時間逝，是如此的迅疾，又是如此的漫長。

好容易，他回過頭，應我的要求，在一堆片子中找出來朵朵的樣片，夾在牆上，第一眼看上去，就“啊”了一聲。那一聲過後，我就像墮入冰窟，心裡一沉，頓時湧出枯槁絕望的觸，只覺得黑暗和虛弱無助。然而他“啊”完了，卻是說，這片子看上去，症狀很輕。很輕，只有那麼一點點。儘管我不悉他的知識，但我悉文字的陳述。他說很輕，就是一點點而已，比起正常，有些許過，但對於病症來講，又很輕，幾乎就不算。他說這個病症分五級，一個是正常，一個是輕微，然後是略重，嚴重和很重。而你孩子這個，甚至比輕微還要輕。

他笑著對我說:比輕微要輕，所以經過治療，一點後遺症都不會有。他氣定神閒地微微笑著，卻足以使我在那嚴冬受到天的溫暖。我這一生，需要的人很多，比如生養的父母、至愛的愛人、雋永的朋友，但在那一刻，在目前為止，沒人超出我對那醫生的。

然而，事情還沒完。沒完，就是說還有糾纏，還有苦難。朵朵母親因過度緊張，沒有。當時還不知道這結果，就想經過母子接觸，儘快把發出來，大人還可照顧病著的小傢伙。我過去說，在旁邊照護的小姨子卻不同意，說朵朵媽是剖腹產，身體沒恢復。我又不能明說，幾經爭執還是沒結果，就很生氣，結果她在病房裡吵起來。其實那時也是心急火燎的，回頭來想，用另外的方式，比如柔聲細語地去講，結果就不盡相同。朵朵媽自然衛護孃家人，也和我爭。我這人是這樣的，只要是對的，就絕不會低頭，所以事情鬧得很僵。最後把岳母大人請來，才由岳母做主，叫朵朵媽搬到朵朵那裡去了。而這時ct結果才出來，我才敢把實情告訴朵朵媽。

這時，偏是最忙，又不能請假，醫院也不能離人手。只好下班就到醫院，早上再回去，每天都守夜。最苦的時候，是朵朵隔兩個小時就要餵，換片數次。有一晚反覆折騰我八次。那時最大的願望就是睡覺，好好的睡一覺，不要多，只要一覺睡四五小時無人打攪，就覺得是一種難得的幸福，但卻不能。

兩邊的家人都來幫忙，卻沒我們自己稱心，所以什麼都是自己來。只是常想這一切都會過去，會過去。等熬到朵朵出院，我偶爾稱了一下體重，結果減輕了十公斤。這是我歷來減肥都沒有達到的效果。

這時我們以為安寧了，誰知沒幾天，朵朵就病了，咳嗽和肚子鼓脹，一張小臉漲德通紅。我們連忙抱著她趕往醫院，結果醫生說是新生兒肺炎，要住院。我們當時就蒙了，肺炎？怎麼會？都沒出門，也沒受涼。

那天正下雪，不大，但地上泥濘，一片汙穢，樹木也蕭瑟枯萎，低垂著枝幹，陰鬱的天，使身邊的人，都哭喪著臉沒笑容。一邊在寒風裡走，一邊心亂如麻，只覺得不該受這樣的累，只覺得悵惘和悲傷。這一住又是半個月，朵朵媽的月子就全是在醫院度過的。

開始時居然沒找到病，就做各樣的檢查，拍片、化驗、血和血培養。進去第一天，醫生怕是腸梗阻，說不能給孩子餵食喂水。想想這多難！沒了吃喝，孩子自然哭鬧，無休止的哭鬧。只是半天，朵朵的嗓子就啞了，然而還要等到第二天。我受不了孩子的苦，就用棉沾溼了去潤她的，這使她稍微好過一些。每每看見她為了這一點滴的滋潤就踴躍掙扎，我的心便如刀割一樣。等到凌晨，她終於恍惚著睡去，但不得離人，不得放下。我只好在小小的病房，半蹲似地站，輕輕地搖，這一搖就是一夜。第二天，當醫生解除這約束時，小朵朵正在打針，哭得聲嘶力竭地怎麼都不依就，幾個護士都拿她無法，我突然想到朵朵定是餓得渴得狠了，連忙衝了一瓶，等溫度合適了遞過去，登時就安靜下來，一大瓶立馬就消滅完畢，這才順利地把針打進去。

小傢伙血管細，打針時總是最後一個，半個小時才能搞定。等在外面，聽著裡面震天動地、聲嘶力竭，不由心裡陣陣酸楚。好容易出來，這吊瓶一掛就是十幾個小時，所以住院的這半個月她的媽一直在哭，而我就一直說笑話和許願，總不能兩個人都眼淚汪汪吧？好容易過了一個星期，血培養的單子出來，才知道是敗血症，通過喉嚨染上的。大約是空氣中的細菌通過呼進入朵朵喉嚨，再進入血肆作惡。知道了結果，那就治吧，偏有許多種藥對她沒效，只能打“魚腥草”消炎，但先前的罪卻是白白的受了。

等病情穩定，就要過年了，於是出院。連醫生的診斷總結都寫好了，只等最後的化驗結果。可化驗結果卻是陽。儘管化驗室的人說不排除被汙染的可能，但又不能絕對保證朵朵的病已痊癒，而她偏又不識時務的咳嗽和冒起來。想來想去，最後只好再血確診。

血時，原先不知道，這次在一邊看，結果痛徹心肺。一大注器，上面是極的針頭，泛著寒光扎到朵朵大腿內側。並且，一時沒出血，又來第二次，用針頭在肌裡探攪到血管，才開始，小小的身體就在我手下左右翻騰大聲哭叫。一顆心，那時真的就碎成幾瓣。後來看那出來的血，注器竟然是滿滿的！

所幸，這一切沒有白挨。之後，朵朵再沒有住院，但幾經折騰，朵朵已經不是千金，而是萬金。從此不再喝酒，一點一滴也沒有，任何人勸也沒有；從此不再“賭博”過年過節也沒有，偶然、“差角”也沒有；從此不再一個人出去，所有的時間，都留在朵朵身上。我記得有一次上班回來，極為辛苦，眼睛都耷拉著，非常想睡，身體也疲憊不堪，骨頭都似要散架，但看見朵朵一天沒有出門，不捨讓她失望。那時真是矛盾，一邊想抱她，一邊卻想沉沉睡去，最後強打著神把她抱出去兜了一圈，直到她的母親回來換我。

朵朵剛生下有四斤七兩，等出院時卻只四斤六兩。此後，我正好休閒，抱她的時間超出家裡所有人，以至於她連她母親也不要，只要看見我就會出笑容，兩隻胳膊欣欣向前伸來。在我們心護理下，她越來越重，最後成了人見人愛的一個大胖墩，以至於我們要考慮減肥，接連去醫院做檢查，都說她體重超標。除此之外，她能吃能喝，活蹦亂跳，說話也早，每每念起專為她作的童謠，她還會左右搖擺一邊做跳舞狀，一邊低聲哼唱。那時候，大概是我這一生說話最多的時期，每天都在她耳邊不停地嘮叨唐詩宋詞一類的話語，還有為她編的童謠。

一年的辛苦即將結束，終於來她的第一個生，但還只是第一步。風波歷盡和驚魂過後，儘管心力瘁，但我還要謝上帝，謝神，因為我的朵朵平安無事。使我在以後的漫長歲月中，有一種經心勞神牽掛懷念的幸福。

這樣一個子，和耶穌相逢或也偶然，但也不乏神的祝福。不過對朵朵來說，我卻是她的上帝，為她所有事負責的主。只是這時間有限，因為她終究會長出一雙翅膀，獨自去天空翱翔；因為她註定要有一段我們完全不能體會的全新世界。

所以我想，這樣一個子，新的一年，每年都有的那一天，不管是在家裡還是遠隔千里以外，我們要祝福的，應是我們的父母，為那些永遠也數不清的擔憂、勞，為他們付出的無數力和心血。因為，兒女的生，其實是父母的苦。