睡在情緒上的文字

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聽著一首不知名的歌曲，沒由來的心疼，一瞬間莫名所有情緒襲來，指尖卻敲不出半個字，卻不甘心就此作罷，一遍又一遍重播歌曲，而時間來到凌晨3點，苦笑，問自已，不甘心的原因是什麼，還是因為本身的格使然嗎？人世間，很多莫名其妙的事情，我們努力再努力去尋找答案，到終頭始是謎，謎底就像個無底，不可測。於是我們說際遇，說緣份，說天意，將所有的一切丟給一個未知而我們早已在心裡確認的信仰。

曾經嚮往踏遍世界，以不枉此生之行，當我的足跡留在各式各樣的大城小鎮後，那距離踏遍世界宏圖大志還有nnn…遙遠，而我卻疲累，沒由來的疲累。關於這個夢，我站在此地恥笑幼稚無知的當年。有什麼東西可以是恆久不變？例如鑽石？城市在變，圈子在變，我也在變，我忘記哪個是我。

有些女人，不管她15歲還是40歲，卻依然天真的生活在自已的童話的世界，是幸福快樂嗎？沒人知道，從來不給自已過多的期望值，是因為不相信自已，是因為期望過高失望越多，甚至生出憎恨的情緒，一邊狂烈愛自已，一邊卻極致厭恨自已。怎麼說？茅盾？當我每每狂灌水狂吐舌頭，卻又一邊狂將食物醮滿辣椒醬時。eric總會擰一下我的鼻子﹕“你究竟系響度吃辣椒醬定系吃野？辣死你都不抵可憐。”這邊卻忙不迭幫我斟滿一杯又一杯的冰水。

有人說王家衛的電影有深度，藝術。當我看完2046卻一頭霧水，藝術當你不會欣賞的時候，到底意味著什麼？文化是什麼？想不起在哪看過的雜誌，是說草文化。當時就奇怪，草也有文化可言？於後，我還是明白了，文化是個沒界限好聽的詞，那一瞬間，我愛上了文化這個詞。

得到的，失去的，沒有用心去摘錄，沒有去總結。或許是覺得不重要，又或許我是害怕太過計較得失，在天平頂上失重，而最終所有的一切還是自已去揹負，去承擔。eric最常跟我說的話就是:“別去問，去做。＂而我對這句話十分厭惡，那意味著我不可依賴他，我需要站直，就算摔倒，他了不會伸出半分援手。我不明白，為什麼明明是兩個個體，當因愛情的原因而合一時，卻又努力拉開彼此距離，回到當初兩個獨立的個體。縱然如此，因為習慣，因為懶惰，因為沒有外力衝擊，所以沒有愛情，還是行愛情的名義。於是我相信人是有惰的，那是上帝造人時留下標識嗎？

太說過，人總會有暗的。原來暗不是你力所能及的範圍，可以去覺去嗅卻觸不到摸不著，你以為你看化撤世事，一切只需以不變不驚應萬變就是神仙般的人物，到終頭，你還是掙扎努力存活在這塵世間。萬仗滾滾紅塵絲絲縷縷密密麻麻，一環扣著一環。走遍地球，隨便拉十個天南地北的看似不相干人出來，通過點到點成線的因素你奇異的發現他們之間原來存有關係的，或許連他們都未必那麼清楚的知道這莫名其妙的關係。

前天，無意中聽到一首魚旦歌，印象深刻的是其中的一句歌詞，魚蛋∕魚蛋。/時常令你令你令你令你口渴吧/就像愛上你濃烈刺一樣鹹，極具格而無奈未可當正餐，令我傷身偏不肯戒了它。甚覺經典。一理通則萬事明。

時間，順時針的一圈又一圈的轉，夜夜不停頓不休眠，指針一格一格跳動，不會因為誰而改變其速度方向。走過26個年頭，就這樣在這一夜，我對著它頂禮膜拜，平凡無奇的外表下隱蕆的是無法探知的魔力，我嘆，我嘆，我還是嘆，不是嘆氣，是驚歎。這就是我唯一能說出的語言。

無論做錯何事，無論其錯是大還是小，我總是不能老老實實承認錯誤，我總會在承認前訴一通所謂的緣由道致錯誤結果，想來或許人承認自身的錯誤原須許多的勇氣。

我會嫉忌，那是因為我豔羨別人的幸，相比較下我是那麼的不幸。我會因別人的不幸而暗暗慶幸自已的幸，即便我是多麼地同情憐閔它人的不幸。我會指責，甚至不會原諒，但我會包容自已所有的錯失。我會對不相干的人伸出援手，但我還是骨子裡生了絲絲嫌棄厭惡。我會憤怒，在不公的面前。但因害怕禍及自身，我緘默無語…。所以我在上帝面前低下那尊貴驕傲的頭盧，卑微承認我是有罪的，這一刻多多少少是不情願的，不甘伏首稱臣，最終我還是選擇相信上帝，相信聖經裡每一句話，那是因為內心的陰暗是恆古而來就相隨的罪，這就是關於魔鬼的傳說真實的彰顯。

我說，父神，我信奉你同時了信奉金錢。父神說，你不可能同時做我的僕人，又做金錢的奴隸。我說，父神，我失在濃密的森林裡。父神說，我就是你的路你的燈。

終於，我安靜了，所有的情緒都化成文字，沉睡，安詳！