第三十九章

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是誰忘記了拉窗簾？

外面的陽光刺醒了我的美夢。

我打了個哈欠，騰騰地睜開眼睛，身邊竟然躺了一個全的女孩兒。我以為自己在做夢，使勁地晃了晃腦袋，仔細看了看:於航？！我不由驚叫起來。

於航也隨即坐了起來，驚奇地問:“你，你怎麼會在我這裏？”我用被子蓋了蓋自己一絲不掛的身體，説:“我也不知道。”於航思索了一會，説:“哦？！我明白了，你是不是趁我喝多了偷襲我了？”我苦笑了一下説:“於航，昨晚我也喝多，我真的不知道…怎麼會這樣，真的對不起。”

“一句對不起就完事了？你要負責！”於航説。

“怎麼負責？”我問。

“你想怎麼負責？”於航歪着腦袋問。

“我不知道！”還是於航痛快，呵呵一笑説:“別跟個娘們一樣，這也沒有什麼，説什麼對不起？你放心！我不會賴着你。”

“我覺得，我們只是睡在了一起，沒有那個啥！”我説。

“那個啥啊？”於航笑着反問道，她突然抱住我説:“就算那個啥了我也不怪你，我喜歡你！”一時間，我不知如何是好。於航那柔軟光滑的身體繚繞着我渾身發燙，我一把緊緊地把她抱在懷裏，烈的親吻讓我們忘乎所以，我們摩擦着彼此的身體，盡情地享受着人間最美妙的瞬間。

自從和於航有了一次親密接觸，我開始正視我們之間的關係。於航格十分開朗，有點男孩子的味道，説話做事情不拘小節，大大咧咧的，不像楊晨那麼多愁善。和她在一起很輕鬆自在，説話做事兒也無須顧及什麼。如果是男孩子，她絕對是很好的鐵哥們兒。

很遺憾她不是我喜歡的那種女孩，她始終無法帶給我那種心跳的覺。也許，在我的生命裏，她只是充當了一個過客的角。來則來，走也不會給我留下任何情的糾葛。

於航依然快樂着，每天給我打電話的次數也越來越多，噓寒問暖、無微不至。有時候覺得她也很煩，總是不厭其煩的給我打電話，讓我陪她去這去那，而不管你的心情有多壞。她總是讓我陪她吃這吃那，全然不顧你的胃口有多糟糕。

她經常會告訴我:以後不是你一個人了，你要學會關心我、愛護我，不許欺負我！

每次聽到這樣的話，我就有種難言的苦澀，準確的説我不愛她，也不討厭她，和她在一起卻沒有一點漏*點，這對於航也許太不公平。可是，説些違心的話、每天偽裝着自己假裝去愛她那是生不如死的事情。

於航問我:你愛我嗎？

我不在意地點了點頭。

於航又問:既然愛我，怎麼從沒有聽你説過“我愛你”三個字呢？

這個庸俗的問題我幾乎每天都能聽到。是我做的不夠？還是她受不到？為什麼總是問這樣的話題呢？每次聽到她這麼問，我心裏極為不，但又不易發作，只能昧着心告訴她:愛是做出來的，不是靠嘴巴説的，如果我每天像個娘娘腔一樣纏着你，説我愛你，煩不煩啊？

於航一樂，説:我就喜歡你這種格，爺們！

我略顯不耐煩，説:我們都是成*人了，你以為還像十**歲初初相遇的年代啊？生活就這麼平淡，別想那麼多，好好過子吧。

於航撅起她那可愛的小嘴巴，説:知道啦，只要你的心愛我就行了，不説我也不在乎。

聽了這話，真讓人辛酸。我恨我自己，明明不愛她還偏偏和她在一起，是可憐她還是在害她？我希望她不愛我，希望她狠狠地離開我，甚至希望她做出越軌的事情，至少能讓我到心理平衡，可是她卻偏偏這麼愛我。她愛的越深，我的愧疚就越重。為了彌補我對她的欠缺，準確的説是為了自己尋找一種心裏平衡，我儘量滿足她物資上的所有要求，但這些都像在履行一種公務，而不是發自於內心。

我是一個人，不會在意生活當中細微的東西。在平安夜的當天，於航和我約好晚上一起去教堂，結果我把這事情忘的一乾二淨。等到晚上11點多的時候，才突然想起於航、想起我們的約定，我趕緊坐車去找於航，到了她的住所，看見她一個人孤零零地抱着我買給她的熊萎縮在牀上發呆。那一刻，我的鼻子一酸，眼淚差點掉了出來。

我輕輕地走過去，托起她的臉蛋，説:“對不起，我今天太忙了。”於航忽閃着她那雙大眼睛朗地説:“哈哈！就知道你忙，所以沒打電話給你，怕耽誤你工作。”隨後，她興奮的給我講起今天在街上遇到的一些新鮮事兒，還有她剛從外面買的蛋糕，説很好吃，捨不得吃完還給我留了一半。

我的心碎了，我想對她説:於航你真傻，傻的可憐。此時，我多麼希望於航狠狠地揍我一頓，或者哭着鬧着責問我為什麼約？看着她那興奮的樣子，好像絲毫沒有把約這事兒放在心上。

“於航！”我説。

“怎麼啦？還沒吃飯吧？想吃什麼我現在幫你做，要不你先把蛋糕吃了，墊墊肚子吧！”於航興奮地説。

“我不餓，我…對不起！”我內疚地説。

“你怎麼了？”於航問。

“於航，對不起。”

“幹嗎説對不起啊？”於航呵呵一笑説:“是不是泡上哪個小妹妹了？呵呵，做了虧心事兒了吧？”

“絕對沒有！”我説。

“哼！就算你有我也不怕，我會讓你愛上我的，只要你的心是我的，我就滿足了。”於航把蛋糕端到我的跟前説:“來！先吃點蛋糕。泡了妞要補補身體的。哈哈！”

“於航！”我停頓了一下，一字一句地對她説:“於航，我愛你！”於航好像聽到了晴天霹雷，一下子愣住了。她似乎不相信自己的耳朵，眼睛出質疑的神情，好半天沒有過氣來。她手裏的蛋糕突然滑落了一地，只聽她“哇”的一聲緊緊地擁着我哭了起來。

我沒有勸她，只是用手輕輕地拍了拍她的肩膀，任她哭個痛快。我知道這三個字讓她等的太久了，對她來説來的很不容易。就像一個委屈了多年的孩子突然有一天得到了人們的理解一樣。

遠離那個場景，逃避那個情緒，我又回到了真實的自我。我經常告戒自己:要好好生活，好好愛於航。可是，無論我怎麼努力都無拘於事，我左右不了自己的心。每次和於航在一起的時候，眼前都會閃過楊晨的影子，總是有意無意地把她們放在一起比較。比較的結果往往是於航勝出，於航身上的優點遠遠多於楊晨，我能受到:於航對我付出的情遠遠多於楊晨。然而，是上天賜予我一個扭曲的心，愛情的天平總是偏向楊晨。我狠狠地罵自己太賤，可無論怎樣也改變不了我對楊晨的一片痴心。

不管怎樣，我還是帶着於航見了我所有的哥們，並告訴他們這次我是認真的:找的是結婚對象。

哥們大林見到於航以後，撇着嘴繃緊了臉説:“兄弟，這個不錯，比楊晨好多了，我看行。”我笑了笑沒有説話，心裏很不滋味，大林的好壞之分完全取決於你是否請他吃過大餐而已。

於航很懂事理，至少我老爸老媽很喜歡她，記得第一次帶她去我家的時候，她的言行舉止都讓我爸媽到滿意…雖然我也知道於航在我爸媽面前隱藏了很多缺點，至少説明她懂事兒了。

於航走後，老媽悄悄地跟我説:我看這姑娘不錯的，還勤快，要不你到他們家去一趟，見見她的父母，要是沒意見啊，這事兒就這麼定了。

我對老媽説:急什麼啊，我總得多領幾個讓你們有個選擇吧！

老媽把眼一瞪説:不許你胡來，我和你爸對於航很滿意，你要再帶別的女孩子回來，家門我都不讓進。

我説:好好好，聽您老人家的還不行嗎？不過呢，也不要這麼着急的定下來，我們還要再磨合一段時間，增進一下情嘛！如果萬一情不合，結了婚再去離婚你説麻煩不？

老媽説:你這孩子，還沒結婚呢就想着離婚，不知道你腦子裏整天裝的是什麼東西？找個好姑娘不容易，別再飄了，該安穩下來了我的乖乖！

老媽説的對，我是該安定下來的時候。我累了，不想再飄忽不定了。我要找個女孩子把自己的人生就這麼託了。哪怕我不愛她，但至少她要愛我。

人生如戲，變幻無常。愛的人不能共朝暮，不愛的人卻可以常廝守。這世界真奇怪！老媽告訴我過一句話:人，這一輩子總歸要傻一次。我和楊晨情糾葛算不算傻了一次呢？如果這種情叫傻，那麼我願意這輩子永遠傻下去。

老媽還説:和誰過一輩子都是過，時間長了自然會產生情，人生短短的幾十年一眨眼的工夫就過完了，別要求太多，合得來就行。

老爸的話更具有哲理，他説:你要學會用藝術的眼光去欣賞對方，別整天想着改變別人，把對方雕刻成符合自己心中的形象。誰都希望得到對方的欣賞而不希望成為別人刀下的雕刻品。

這些道理我都懂，我也沒有對別人指手畫腳、挑三揀四。我的人可以屬於她，可我的心卻背道而馳，我無法改變自己的心，難道這也是我的錯？

轉眼間和於航在一起已經半年有餘了。我以為我在思想上已經足夠圓了。然而，我錯了。在這半年裏，我從來都無法掌控自己的身體，只有楊晨，只有她，永遠地引領着我，從來都走在我無法到達的地方。我想用一切表示方向的指示的詞語來形容她，比如北斗星，比如燈塔，比如火種…

一天又一天過去了，楊晨依舊令我着。我戀她的所有，她的矛盾，她可以熱情如火，不知疲倦地讓自己怒放，我們做*愛的時候她會遭遇難以忍受的疼痛一樣死死纏住我，在我的肩頭留下深深的指痕和牙印。她可以幽雅如水，心裝扮她的容顏，一種叫“紅青百年”的英國煙，或者支着白圍巾在月光裏舞蹈…