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2020年5月5第一章不解的看着身边睡的心裡起一阵恨意，这恨又带着无止尽的，矛盾到自己也不知所措。

前天夜半睡不着时看了的电脑。起初只是好奇，因一直嘲笑自己不会使用电脑，我只是想独自试试这陌生却又老是为难我的可怕的机器而已。

开机时电脑竟然问我密码？心想:好好的电脑放在家裡，没事为何要个密码呢？又不是多伟大的国家机密。试了几次都不成功，但我可是一个相当有耐心毅力的人。

嗯！我开始尝试电话号码、生的组合，终于……宾果……哈哈！密码是我和的结婚纪念，心中不一丝甜意。

电子信箱是我先要学学看的，这年头若是不了解这东西就好像是一种罪恶。

我很小心的只敢按一下桌面的那些小小图示，但没任何事情发生。

接着我发现好像说过最底下也有一些按钮之类的东西，我就将底下每一个图也都按按看，我按到一个像地球的图象的东西，立即跳出一个画面来吓了我一跳。

电脑问我是否要连线？天啊！连线会发生什麽事情呢？记忆中好像是会发出很大的机机喳喳尖叫声的样子，算了，我可不想吵醒让她来嘲笑我。接着我按了它隔壁的另一个小图，又跳出一个画面。

对了，这就是电子信箱，我知道它的样子但却不知道位置而已，我还不算太笨的。

我不是完全不懂电脑，只是怕电脑而已。公司帮我们上了十几小时课程，但我是能躲就躲，这可让笑了我好久。

电脑老师说过，要自习电脑看说明是最佳选择，我正要按下说明时，信件裡第一行字浮了出来:……亲的……

我努力很久终于将信箱放大，这是一个陌生男子写给的信，裡面充骨的慾。不只一封，裡面还有四、五封，一共有两个男人。

我试着开启删除的邮件以及寄件备分，裡面有更多的秘密，这秘密像死亡般的笼罩住我，我的手一直抖着。同时跟两个男人有体上的关係，但我却一点都不知道。

悄悄关上电脑，我希望自己没留下任何痕迹。胃部开始隐隐作痛，想吐却又吐不出来。穿上外衣我决定到巷口便利商店去买包烟，开门时我才想起已经戒烟有一年多了。

坐在中庭裡我着烟，一接着一，努力的回忆这段时间。

并没有任何的改变，我只知道她去年初因为刚升职所以力非常的大，每天有不停的抱怨，甚至一度几乎想要放弃工作。这其实是可理解的不是吗？工作力对我来说已是平常，那通常需要一段时间来习惯了，久了自然就好了。

我只认为这种抱怨其实是没有意义的，我只能劝她要面对问题来解决困难，一切很快都会顺手的。

回想那段时间我们常常争执，她总认为我的提议不好，我却认为她的经验不够。后来这问题是何时解决的？记忆裡却搜寻不到，只好向双方都放弃了在工作上的，毕竟是不同的领域吧！抱怨与争执后来好像就自然消失了。

是那段时间吗？可是我看不出的其他变化，她依旧是我家孩子的，这点我一点都不怀疑，我在她眼神中看得出来。这样多年，看我的眼神一直有种柔情，始终网住着我，没变，始终没变过。

笫之事虽不频繁，但看得出来她应该很足，难道是做戏？但那种润，那种呼喊却是这样的真实。

是我次数太少？时间太短？还是我功夫不好器官短小？

我开始愤怒，久不习惯的尼古丁让我作呕，我想这事情要好好的谈谈，我起身回家。

看到睡的身子，我突然心裡动起来，不是生气，而是一种怜。是怎样个女人？相相恋到结婚，这样廿年的一切都破灭了，妳为何要骗我？

照理这时对我来说应该像陌生人般，但却不是，我觉与她的距离竟是这样的接近，但，为何呢？这裡到底出了什麽问题？

我竟然无法问，甚至无法叫醒像羔羊般纯洁的她，我是这样的心疼她啊！

我躺下，轻轻吻她脸颊，半醒喃喃说道怎有烟味？

第二章逃力女人在职场中永远都被当是花瓶，更可笑的是女人最大的对手永远还是女人。

十七年的奋斗，让我终于做到经理这个位置，但背后的辛酸却不是别人可以理解的，连老公都不知道。老公大我四岁，我并不认为我能力输他，但他却比我顺利太多了。

好笑的是，当我坐上这位置后伴随的不是恭贺与祝福，背后的冷箭与批评像是水一样。人人都在等着我垮台，有人认定我是靠着裙带、谄媚甚至？没人支持我，部属个个都唱反调，尤其那些以往视做姊妹淘的女同事这下都避我如蛇蝎，心理上的力让我几乎就要崩溃了。

没人了解，而我仍然必须装着一幅很坚强的样子，好像我天生就该是个打不倒的女金刚。连老公都不能体会这一切，他认为这只是简单的适应问题，唉！我好希望有人能抱着我，搂着我，我好想在老公怀裡哭诉。