（下）

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2020年11月11(下)我又昏过去了，怎么还是在门口?我刚才干嘛了?这……又高了么?

哦，我想起来了，我在地铁看到了那个男人，他是我的主人……呸!不对!

我再说什么?啊…又有觉了……不行，不能再这样了……他说我嘴里的…呸呸呸，我直接从嘴里把假具吐了出来，那种空虚再次浮现……不要再来了!我，我不想要这样!到底是怎么了!我站起身来冲到洗手间用冷水洗了把脸，希望可以让自己清醒，确实也起作用了，那种奇怪的觉似乎有些淡化……我必须冷静下来，事情有点不对劲!

我洗过脸后坐到沙发上，仔细回忆着今天的事情，他话语里的意思好像是我身上的变化是被暗示的……那具体是那部分的变化?是我含着假具?不对，还是我的穿着打扮?可是我的打扮都是我自己……不对，他还提到了「这个东西」的暗示效果，是哪个东西?他都给过我那些东西?假具?u盘?还是……高跟鞋!?

想到这里我猛地低头看了一眼我的双脚，在黑丝袜的搭配下，干净漂亮的黑高跟鞋，依然是那么……不像是有问题的样子啊?不对……我…我想吃……嗯?什么情况?我不想……我想吃主人的……疯了，那种空虚又出现了，而且比之前还要强烈，我必须控制住……我想吃……不行啊!我想……啊没办法思考了，我不得不走到门口拿起那假具，到水池里冲洗了一下，擦干净后又放进了嘴里……啊……主人的…呸!不能再想这个了!

那种空虚被制住之后，我重新开始思考，看着脚上的黑高跟鞋，我想起了自己曾经穿着平底鞋和西装的时候，我……我是怎么变成现在这样的?这么…这么有女人味…这，好像没什么不好的啊?可是，为什么要这么做呢?

不对，他是…他说他是我的主人，他想把我当成什么?让我做他的奴隶?什么年代了居然还有人会有这种荒唐的想法?可是我似乎确实有一种叫他主人的想法……我…不行，我要控制住，这太可怕了!他是怎么做到的?他说的暗示……是催眠吗?真的有催眠能做到这种地步?电视上不是说最多也只能影响人的心情吗?

为什么会这样?那我现在会这样也都是因为他?可他是怎么催眠我的呢?这两个月我从来都没有见过他!还有那个东西，是高跟鞋吗?这是他计划的第一步?

他难道是想让我先变成一个的女人然后再做他的奴隶?那我现在这样不是说明他计划已经快成功了?!!

不要!我才不要做他的奴隶!这都什么啊……为什么会这样?这双鞋!不能再穿了!我慌张地掉了脚上的高跟鞋，那种难以忍受的觉又出现了，我要忍住，绝对不能再穿回去了，一想到自己有一天会变成那个男人的奴隶，还在他面前打扮得越来越，就一阵恶心，我不能再这样了!丝袜!丝袜…也是他搞得鬼么?可这都是我自己买的……不对，他说的那个暗示，一定是他……丝袜也掉，丁字也掉!内衣也要掉，我手忙脚的把身上的衣服都了下去，一股极其强烈的失落和难受的心情从心底冒出来，让人快要崩溃了，不行，我不能被这种觉吓到，这都是他的暗示，我要控制住，只要想办法把这种情绪过去，慢慢恢复自己以前的生活，他的计划就失败了，我一定能摆他的!我一定要摆他!啊……可是，好难受……还是穿回去……

不要!不能穿回去，我的衣服呢?我光着身子跑到了卧室，想从衣柜里找出自己以前的衣服，没有，全是一件比一件的衣服……都好漂亮，我穿这件…穿这件……不!不能穿这些了!我以前的衣服放哪了?哦对了，我跑到储物间，从箱子里翻出来了一套以前的衣服，简陋的棉质内衣，无聊的西装西，这种衣服怎么能穿……不是!可以的!这才是我的衣服，虽然身体很抗拒，但是我还是将以前的这些衣服都穿到了身上，那个土到掉渣的我又回来了，糙的内衣摩擦着身体好不舒服的觉，而且还有点闷……内心强烈的失落似乎又加剧了……

我以前都喜这些的么?主人也不喜……我…不能在想这个了!我必须控制住自己的情绪，不能再被他影响了!

眼神不自觉地又瞟到了那边刚刚下去的高跟鞋、丝袜和内衣，忍不住想到穿着它们时的那种足和幸福，脑子里浮现出自己打扮得极其妖的样子，甚至会幻想用穿着丝袜的美脚摩擦主人真实的快，是不是会比假具给我的觉更美妙……而且要是真的能含到主人的……啊……不能再想了……

我不要…他不是我的主人!那双高跟鞋，那双丝袜，还有衣柜里那些的衣服，都是主…都是那个男人的计划!我必须得远离他们，不然我会……

疯了似地从家里跑出去，我也不能再呆在里面了，幻想越来越严重，脑子里总会想到自己在那个屋子里的各个角落自时的快，那种让人回味和享受的快……我需要找个地方平静下来!这就跟毒一样，只要我熬过了这段时间，这种好像是戒断反应的过程，我一定可以控制住自己的想法的!刚一出门我才反应过来，嘴里居然一直含着那假具，赶忙用手捂住了嘴，我已经这么适应它了么?四下看了看，没有人我才放心下来，转身把门打开，将假具拿出来随手扔到了地上，才又关上门离开。

我穿着平底鞋跑下楼，脚上没有高跟鞋的陪伴，觉每一步都非常痛苦，而且越来越难受，还会不自觉地踮起脚尖，我不能再这么走路了，觉会疯掉的，但是我又不能穿回高跟鞋……而且出了大楼，没有受到以往被男人注视的目光，心里居然有种失落的觉……他们怎么都不看我了?我好想让他们关注我啊!是不是穿回那些的衣服就可以了?不行，我干嘛要让男人看?我最讨厌被人注意了!这种暗示没有用的!我好不容易忍着痛苦走到小区门口，打到了一辆出租车，双脚离地的时候那种难受稍微缓解了一些。

我不知道去哪，去找主人吗?!我怎么还在想!干嘛要去找他?而且我也不知道他在哪啊……不，知道了也不会去的!我……我最后还是决定去找闺，也只能去找她了，在这个城市自己似乎只有这一个朋友……

知道目的地后司机就安静地开着车，几乎没有从后视镜里看过我一眼，这让我更加失落了……他为什么不偷看我了?我这么没有引力么?我……我失落什么?我为什么要让他偷看?我才不是这种女人!

下了车，我强忍着每一步的痛苦跑到了闺家里，一开门我就再也控制不住自己的情绪，抱着闺哭了起来……闺似乎也愣住了，就站在门口一动不动，双手环抱着我，轻轻拍打着我的背部……我哭了好久，觉心底所有的难受都释放出来了，那些强烈的渴望和空虚好像也淡化了不少，起码脑海里的胡思想已经停下了……

我擦了擦眼泪，松开了闺，站在她面前，这时我才注意到，她在家里居然穿着一双连体的白丝袜，不过和丝袜一体的内与罩之间只有几叉的绑带连接着，脚底踩着一双高跟鞋……还好是白的，我有那么一瞬间差点以为她也被……怎么可能呢?我又在瞎想了……纯洁的白和暴的混杂在一起，有一双说不出的美……她好漂亮…我也想…不，不行……

「怎么样?好看吗?」闺看我盯着她，高兴地转动了一下身子，好像在给我展示一样。

「好…好看」我是说的实话，不过，为什么她在家里会穿成这样?虽然有疑问，但是鉴于她一直以来都在给我灌输女人要的事情，似乎这样也没什么不合理的，所以没有问出来。

「嘻嘻，快进来吧，傻站在门口算怎么回事~」闺把我进了屋里，也没问我为什么这样，或许是知道我想说的话会自己说吧，我问了一下可不可以在她这里住一段时间，她也很快的答应了，而且还很开心的样子。………………我和公司请了病假，因为我现在这样完全没办法出门，不管是在屋里穿着拖鞋还是穿上自己的平底鞋，走路的时候都很难受，每走一步都让人很痛苦，我只能一直在闺家里呆着。

这几天，我才发现闺的衣服有多少，她几乎每天出门都会有不同的穿着和打扮，而且一身比一身，一度让我想起自己之前的变化，总觉得闺也被……但是她并不是只有一双高跟鞋，白黑红，尖头、趾、凉鞋、绑带、长靴……她有好多的高跟鞋，而且她每次都会穿不同的高跟鞋搭配自己的衣服，丝袜也并不是每天都穿，偶尔会光腿，偶尔穿长，还有时候穿着十分休闲的衣服出门，和我的情况完全不一样，她是那么自然……本没有被催眠的样子……甚至她还时不时地吐槽我怎么又穿回了这身无聊的衣服，明明之前那样更有女人味的……

闺每天似乎都很快乐，早出晚归，始终带着笑容，和她对比起来，我这几天过的简直就像是地狱一样……每次看到闺打扮的那么那么漂亮，我心底那种强烈的失落和难受就会溢出来，甚至有些嫉妒，我也想穿那些衣服，我也想打扮的，我也想……可是我不能，我必须克制，甚至有几次我都已经冲到闺的衣柜，看着里面比我家里要多得多的丝袜、内衣和衣服，我都那么地想穿上他们，哪怕就一小会儿也好……不过那最后还是忍住了……我觉自已的意志力已经越来越强，虽然难受的觉也越来越明显，但是我可以控制住了。

每天都在这种纠结的煎熬中度过，明明闺家里的惑还要更多，可我始终不敢回家，因为那双高跟鞋……闺家里有很多比那双高跟鞋好看的鞋子，但是我知道它们最多也只能让我稍稍有一点足罢了，和家里那双黑红底的高跟鞋完全不是一个概念。还有那假具……我一想到它就会觉口干舌燥想要什么东西，每次吃饭的时候还是会回忆起它的味道，它在嘴里的觉，还有嘴巴和舌头的技巧……而且时不时脑子里冒出「主人」的想法，就会有一阵让人恋的觉传来，之后又会觉得很恶心，我已经努力地转移注意力不让自已去想了……要是回到家，我觉自已一定会失控的……

我也一直在想他到底是怎么催眠我的，但是始终没有头绪，我查了很多资料，本不存在这种可以在不知不觉间催眠人的事情，而那双高跟鞋很像那种催眠用的触发器，但又不像，因为我穿着和不穿它的时候脑子里想的事情也没什么区别，找不到原因，也没办法对症下药，我只能继续忍耐着。又到周末了，闺由于昨天被我拽着聊了半夜有的没的，直到中午才起，或许是有什么重要的事情，午饭都没吃就着急忙慌地洗漱化妆穿好衣服出门了，留下了一地的鞋子散落在鞋柜外面……

这个家伙真是的，昨天也不说，我还以为今天没什么事呢……不过，也可能是担心我所以才陪我到那么晚……唉，说起来我已经在她家呆了半个月了，这样的子什么时候是个头啊?还好平时没请过假，公司那边也没太大意见，否则工作可能都丢了……不过我这几天也好多了，那种难受的觉对我影响越来越小了，看着这一地的的高跟鞋，虽然还是会有那种冲动，但是已经不碍事了，蹲下身子帮闺收拾着烂摊子，每次碰到高跟鞋的时候还是会幻想自已穿上它的模样……

把没盒子的整齐摆好，有盒子的都放进盒子里，整整齐齐地都放回了闺的鞋柜，但是眼神意外地瞟到一个非常眼的鞋盒，那种深邃的黑让我又回忆起了不好的事情，手有些颤抖地打开了盒子，看着静静躺在里面的那双黑的红底高跟鞋，我的脑子突然变得一片空白……………………闺像往常一样很晚回来，今天也依然是那么开心，她自然的样子让我觉得或许真得是自已多虑了?可是为什么那双鞋还有盒子都一模一样?可是……

下午在我看到那双鞋子后，脑海里出现了各种可能的情况，每一种都让我十分后怕，而且那种抑许久的冲动居然又浮现出来，几乎要忍不住了，再加上脑子里对这整件事情的疑问，最后我抱着验证的心情，说服了自已只是穿一下，确定后就立马掉，然后动地将双脚放进了那双悉又陌生的高跟鞋，期待的那种足和幸福并没有出现，除了穿上普通高跟鞋的那一点点的想法之外，没有任何觉，让我有点失落……或许真的是我多虑了，闺现在完全没有被影响的样子……